Юмор

[светлячок]

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нифига не делают и только ждут обеда.

[светлячок]

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?

[светлячок]

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на
жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить…
пока не согласится!!!

[светлячок]

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без неё:
- А почему ты не надел обручальное кольцо?
- Кольцо? В такую - то жару

[светлячок]

- Мсье, у вас билет на пассажирский поезд, а вы сели в скорый. Нужно доплатить!
- Я не тороплюсь, можете сбросить скорость.

[светлячок]

Муж с женой загорают на пляже.
Муж, щуплый человек небольшого роста,
заметил, что его жена не отрывает глав от
сидящего неподалеку крупного мускулистого красавца.
Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни
- у нашего соседа гараж на два "Кадиллака",
а он держит там велосипед

[светлячок]

Пижон-путешественник, небрежно тыча тростью в местного жителя, спрашивает:
— Как бы побыстрее подняться на эту гору?
— Нет проблем, сэр. Сейчас собак спущу.

[светлячок]

Египет.
Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют.
Вдруг видят — верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре.
Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом.
Гид уходит, возвращается и говорит:
— Бедуин сказал — да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить.

[светлячок]

Экскурсовод обращается к туристам:
— А сейчас, если дамы на минутку замолчат, вы сможете услышать рев водопада «Виктория»!

[светлячок]

Хитрый страус втайне от жены выпивает с крота