|
|
16.12.2010, 22:51 | #142 | ||||||||||||||||||||||||
Авторитетный знаток
Регистрация: 04.06.2008
Адрес: Sankt-Peterburg
Сообщений: 1,426
2214
|
Re: Юмор
Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня – полученная надень рождения в первый год работы: «Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!» *** Занятие по фонетике. На доске – известное с детства:«Шла Саша по шоссе и сосала сушку». Студенты– шесть китайцев и один турок, пробуют повторить. У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре. Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод. – Чтоэто – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня. Турок водит пальцем по страничке словаря изачитывает вслух: – Сосать, отсосать, подсосать, высосать! Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком. Этотебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык».Это – русский язык. *** Зимняя сессия. Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география. Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется. – Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой. Комиссия понимающе кивает. – Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан. Африканский гигант водит указкой поверхнему краю карты. – А скажите… – раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает. Старушка-доцентроется в ведомостях. – Скажите, пожалуйста… – бормочет она, отыскивая имя студента. Находит. Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго. – Скажите, – решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан? Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно. За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать. Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят накомиссию. – Бадаму то иму холана. Очин холана. *** Нового студента зовут Ван ?:%?:;:;:%. Китаец.Третий день в России. На родине учил русский в школе. Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь. – Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, – говорюему. – Чтобы звучало лучше. Смотрит на менянедоуменно. – Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России – Хой. Мне нравится. Парень несоглашается. Мол, нормальное имя и всё тут. – Нет, я –?:%?:;:;:%. Ван ?:%?:;:;:%. Ну, ладно. ?:%?:;:;:% так ?:%?:;:;:%. Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька.Матершиной служебные документы мараешь». Через пару недель Ван ?:%?:;:;:% подходит после занятия. – Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт? «Видишь ли, Юра...» – говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно. Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале. А по паспорту он так Хуем и остался. *** – Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого? Общага у студентов та ещё… ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника.Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им.Кащенко… Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны. Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру. – В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она. Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого. «Послышалось», – думаю. Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает: – Блядство – очень важно. Как вы думаете? Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании. Всё ясно. Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать. Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы. Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»… Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться. – Ли Сяо!– говорю ей. – Откуда вы знаете это слово? Ответ меня обескураживает. – Из здесь, – и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство». «Обалдели составители совсем!» – Можно посмотреть? – беру у неёсловарь. Смотрю. Отсмеявшись, объявляю следующее занятие– уроком по фонетике. «Братство» вобщежитии у них большое, оказалось. Братство. *** Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них вязыке такого звука, а в русском, как назло – полно.Вот и получается у них – «тлаботать», «пливет» «блатья»… Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят –скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко. Впрочем, кое в чём помочь можно. Первого апрелязахожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой. – Слышали о последнем указе президента? –спрашиваю группу. Не слышали, конечно. – Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали правопроверять знание текста гимна. На улицах будут останавливатьи спрашивать. Группа притихла. – Ну, вам-то бояться нечего, – деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию? Китайцы шушукаются между собойи наперебой начинают кричать: – Нет, мы не знаем! – Какой текст?! – Как петь? – А вы знаете? – Скажите нам! Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?! Поих лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого. Подхожу к доске. Беру мел. – Записывайте. Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду: «Россия – крупнейшая, братья, держава! Да здравствует дружная наша братва! Прекрасна и прямо, и криво, и справа, Как дрожжи на траве двора дрова!» И в таком духе куплетов пять, экспромтом. – Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть. Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели. Великая вещь –мотивация. Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» – «жить захочешь, не так раскорячишься». В конце урока поздравил всех с Днём Дурака. Как-то они не очень порадовались… *** Сижу в методкабинете, листаю газетки. Вбегает преподавательница, из пожилых. – Боже! – кричит. – Он меня убьёт! Из коридора доносятся чьи-то вопли. Прислушиваюсь. «Я нидевичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» – надрывается кто-то мужским голосом. Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, незадумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-тодевичья, да, Саид?» Мужик-мусульманин этого неперенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. – Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка! Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал. Горячий и гордый народ. *** Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20. Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрахвсё просил научить его материться. – Ты знаешь, не надо, – объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, ствоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию– проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит. Летому Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил нашфакультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать. Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках. – Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня? – Конечно, – говорю.– Что за вопрос… Эмрах вздыхает: – Биляд, я йобаныйбомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся. Научила жизнь. *** Аспирант из Ирана передалчерез одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю.Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл. На следующий день спрашиваю: – Мехди, какваша жена, нормально долетела? Оказывается, не жена. Папа приехал. *** – Я обезьяна сделаю, – говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна. На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее. Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание. *** «Сибаритки». Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву. Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове. «У меня сибаритки» – сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе. Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными «сибаритками», так он ещё трижды мелко кланялся им при входе. Старички-охранники нервничали, незная, куда деться и как отвечать. Наконец кто-то догадался.«Как ваши дела?» – задали японцу контрольный вопрос. «Сибаритки!» – последовал ответ. «Всё в порядке» просто у человека было. Всё в порядке. *** Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь. Здесь и глубина мысли: «Чем больше я изучать, тем я меньше много». «Уничтожать природу –задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра– тоже собака-врач. Это важно для жить». И особое видение нашей истории: «Ломоносов –великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов». И просто своеобразный«олбанцкий»: «Все в моей семье говорят пофранкодзу суки». «Я всегда педерил девушкам цветы иконведы». «Вчера с друзьями я выл втеатре». «Я наблудил это вмикроскопе». И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат». «Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там онвстретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга». |
||||||||||||||||||||||||
|
21.12.2010, 02:06 | #143 | ||||||||||||||||||||||||
Авторитетный знаток
Регистрация: 04.06.2008
Адрес: Sankt-Peterburg
Сообщений: 1,426
2214
|
Re: Юмор
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят… На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена: - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! - Кто говоритИ? - Да бабы говорят… И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и… - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! Бабы говорят..... -ИИ? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит… - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!И? |
||||||||||||||||||||||||
|
22.12.2010, 15:26 | #144 | ||||||||||||||||||||||||
Постоянный Гость
Регистрация: 28.10.2009
Сообщений: 289
1134
|
Re: Юмор
рассылка [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] за 2010-12-14
ПЕРЕПРЫГИВАЙТЕ Еще до моего рождения мои папа и мама поехали на пару лет в Беломорск, с четкой целью: заработать на шикарную машину - ЗАЗ 965 (горбатый запорожец). Забегая вперед похвастаю, что им это удалось, и мы семь лет два раза в год катались в Крым, но это другая история. Так вот, отец был строительным инженером, а мама библиотекарем. Им выдали комнату. Из мебели в ней была только подслеповатая лампочка, висящая на местами оголенном проводе. В уголке разложили свои вещи, постелили матрац и затеяли семейный совет: поскольку не было ничего, а жить тут года два, нужно налаживать быт. После жарких дебатов министра экономики с министром финансов, приняли решение тратить на быт не более 100 рублей в месяц. Сколько-то на книжку и что останется на питание. Составили план покупок: 1) месяц - кровать, посуда. 2) месяц - шкаф, полка для книг, стол. 3) месяц - шкаф для посуды, стулья, ковер. 4) месяц - стиральная машина, столовый сервиз. 5) месяц - газовая плиту (вместо нашей электроплитки), настенные часы. 6) месяц - радиоприемник, люстра. Вечером, на следующий день после зарплаты, отец пришел домой и увидел, что вместо кровати и посуды, мама успела купить и привезти стиральную машинку, сковородку, кастрюльку, две ложки и... радиолу с пластинками (на тарелку уже не хватило, лимит в 100 рублей был исчерпан). Вначале папа был очень зол: «Как же ты могла перепрыгнуть на шесть месяцев вперед и купить радиолу!!!? У нас же был четкий план! А кровать, а посуда!!!?» Мама сказала свою коронную фразу после, которой у папы кончались все аргументы: - Считай, что я тебя уговорила... А когда в полутемной пустой комнате заиграла музыка, долетавшая по радиоволнам с далеких континентов, папа и вовсе размяк и заулыбался. Вроде бы с одной сковородкой, без тарелок и книжных полок, зато с шикарностями, которые сразу повышают качество жизни: стиральная машинка и радиола. Почему-то я запомнил эту незамысловатую историю на всю жизнь и всегда во всем стараюсь перепрыгивать через «ковры», «кровати», «столы», сразу к «радиолам... » Жизнь коротка и нужно поступать не так как заведено, а сразу как хочется. И это как ни странно может сделать каждый, но не подозревает об этом. P.S. Соседи родителей по Беломорску, которые были точно в такой же ситуации, крутили пальцем у виска глядя на нашу организацию быта, еще бы, что за легкомыслие - на полу но с музыкой... Поэтому из соседских комнат ближайшие полгода раздавалась ругань, а из комнаты моих родителей – джа-з-з-з.
__________________
"- Ваше политическое кредо? - Всегда! " ("12 стульев" ) |
||||||||||||||||||||||||
|
22.12.2010, 15:43 | #145 | ||||||||||||||||||||||||
Золотое перо и МегаЭнергия
|
Re: Юмор
Молодцы родители! Одобрям ))))
Цитата:
А то так много чего хочется….. |
||||||||||||||||||||||||
|
22.12.2010, 15:57 | #146 | ||||||||||||||||||||||||
Давний друг
Регистрация: 08.07.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщений: 1,054
1092
|
Re: Юмор
maxoni,
+100!!! Я тоже что-то в последнее время постоянно "перепрыгиваю". :-)))) Цитата:
__________________
Не говори Богу, что у тебя есть проблема. Повернись к проблеме и скажи, что у тебя есть Бог! |
||||||||||||||||||||||||
|
12.01.2011, 22:22 | #147 | ||||||||||||||||||||||||
Авторитетный знаток
Регистрация: 04.06.2008
Адрес: Sankt-Peterburg
Сообщений: 1,426
2214
|
Re: Юмор
Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!! слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =) Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!! Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!" Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно.. За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда... Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется+ Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу... Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ! Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после. Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет(( - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу? И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно... - Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф! - Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется. - Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!! - Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?! - Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь. - Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело! - Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой - Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны... - картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли... - За что ни возьмусь - везде приятно! - Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........ простите, что я говорю, когда вы перебиваете... - Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась! - Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительнымиИ Тужьтесь!!! Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. - Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится. - "Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу. - Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез |
||||||||||||||||||||||||
|
27.01.2011, 22:23 | #148 | ||||||||||||||||||||||||
Авторитетный знаток
Регистрация: 04.06.2008
Адрес: Sankt-Peterburg
Сообщений: 1,426
2214
|
Re: Юмор
Была у одного парня игуана. Он ее любил, кормил, играл. Но однажды несмотря на любовь хозяина к животному, игуана укусила его за палец. Хозяин очень обиделся и перестал обращать на экзотическое животное внимание. Спустя несколько часов он заметил, что игуана постоянно ходит за ним и так жалостливо заглядывает в глаза, мол «Извини хозяин погорячилась, больше не буду…» Проснувшийся на следующий день первое что увидел парень была его игуана, как то очень грустно смотревшая на него. «Осознает свою вину»,-подумал хозяин. Игуана была прощена, но появилась другая проблема, рука за которую она его цапнула подозрительно распухла и раздулась. Подумав, что делать парень взял игуану подмышку и пошел к врачу. В конце концов выяснилось следущее: Игуаны принадлежащие такому виду, ядовиты. Только яд у них очень сабый и поэтому они сначала кусают жертву, а потом везде ползают за ней, выжидая когда же та помрет…
|
||||||||||||||||||||||||
|
08.02.2011, 00:08 | #149 | ||||||||||||||||||||||||
Авторитетный знаток
Регистрация: 04.06.2008
Адрес: Sankt-Peterburg
Сообщений: 1,426
2214
|
Re: Юмор
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников! |
||||||||||||||||||||||||
|
13.02.2011, 23:36 | #150 | ||||||||||||||||||||||||
Авторитетный знаток
Регистрация: 04.06.2008
Адрес: Sankt-Peterburg
Сообщений: 1,426
2214
|
Re: Юмор
Помер мужик, и попал в рай. Вроде бы всё замечательно, климат мягкий, архитектура чудесная, везде музыка приятная звучит, прекрасное обслуживание... но как-то всё скучно и однообразно. И вот однажды видит он в "Райском вестике" рекламку горящих путёвок в ад. "А, была не была, еду!"
И поехал. А там - афигеть. Казино, рестораны, попойки, бабы, тачки, веселуха с утра до ночи! В общем, понравилось мужику. Вернулся он в рай, подождал недельку, и подал документы на смену ПМЖ. Отпустили его. И вот, приехав снова в ад, постучался он в дверь, выскочили черти, схватили его, и бросили жариться на сковородку. Мужик, чувствуя, как жёппа начинает дымиться, испуганно кричит: "братцы, как же так, а рестораны, а бабы, а казино?" А чёрт ему в ответ: "гражданин, не путайте туризм с иммиграцией". |
||||||||||||||||||||||||
|
Закладки |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Юмор! Почему Печорин не любил княжну Мери? | loss | Кавказские Минеральные Воды Кавминводы | 8 | 15.12.2008 00:57 |