Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. |
ржали всем офисом http://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif
|
По объявлению на работу явилось "чудное мгновение".
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока не прозвучал вопрос: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу. |
Мужик собирается ехать в отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник.
Один из друзей его спрашивает: — А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы? — Нет. Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья: — Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит! Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: "Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?" |
Слепенький Иван Иваныч по ошибке прибрел в баню в женский день и просит:
- Бабоньки, дозвольте помыться, все равно я ничего не вижу! Решили бабы: - Шут с ним, пусть моется! В бане одна баба сунула ему мочалку: - Иван Иваныч, потри-ка мне спинку! Трет он трет и вдруг баба вскликивает: - Иван Иваныч! Да ты меня никак е@ешь?! Иван Иваныч испуганно хватается за причинное место: - Ой, и правда!!! А я-то и не вижу!!! |
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу! Чеpез 10 метpов: - Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки". - Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью! Купил, пpинес домой, посмотpел: - Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: - Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду! Hабpал в pот и... сглотнул. - Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил! |
Блондинка заходит в рыбный ресторан, садиться за столик. К ней подходит официант: "Что заказывать будете?"
Блондинка: "Принесите мне пожалуйста рыбу-баклажан" Официант: "Простите, но у нас нет такой рыбы" Блондинка: "Как нетhttp://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/rock.gif Вы чтоhttp://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/rock.gif Я хочу рыбу-баклажан!!! Позовите мне администратора!" Приходит администратор: "Добрый день. У вас какие-то проблеммы?" Блондинка: "Да, я хочу рыбу-баклажан, а мне говорят, что такой рыбы нет." Администратор, разводя руками:"Простите, но такой рыбы действительно нет. Может что-то другое закажите? Я могу позвать нашего шеф-повара, он Вам поможет сделать выбор". Уходит. Приходит шеф-повар: "Добрый день. Чем могу помочь?" Блондинка, выходя из себя:"Я хочу рыбу-баклажан, а мне отвечают, что ее нет!!!!!" Повар: "Простите, но такой рыбы действительно не существует! Я работаю уже 35 лет и точно могу Вам сказать, что такой рыбы не существует в природе!" Блондинка, приходя в ярость: "Нет, ну что - я по Вашему дураhttp://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/rock.gif? Значит, баклажановая икра есть, а рыбы баклажан нетуhttp://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/rock.gifИ" |
Босс спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет! - Так он на почту ушёл, сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он ещё для этого трёхлитровую канистру взял! |
<она> а почему ты не отвечаешь?
<он> как бы тебе это объяснить... <он> видишь ли.. сегодня понедельник и впринципе все работают.. так вот, у некоторых график загрузки плотнее, чем у остальных, поэтому они не могут отвечать на каждое сообщение, тк это начинает отвлекать и сбивать смысли, а это может быть весьма критично, когда идет важный процесс.. <она> не поняла.. <он> Отъе.....сь! |
Текущее время: 02:51. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot