Re: Юмор
 

Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.

Re: Юмор
 

Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня – полученная надень рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

***
Занятие по фонетике.
На доске – известное с детства:«Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты– шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
– Чтоэто – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря изачитывает вслух:
– Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Этотебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык».Это – русский язык.

***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
– Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
– Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой поверхнему краю карты.
– А скажите… – раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцентроется в ведомостях.
– Скажите, пожалуйста… – бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
– Скажите, – решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят накомиссию.
– Бадаму то иму холана. Очин холана.

***


Нового студента зовут Ван ?:%?:;:;:%.
Китаец.Третий день в России. На родине учил русский в школе.
Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
– Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, – говорюему. – Чтобы звучало лучше.
Смотрит на менянедоуменно.
– Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России – Хой. Мне нравится.
Парень несоглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
– Нет, я –?:%?:;:;:%. Ван ?:%?:;:;:%.
Ну, ладно. ?:%?:;:;:% так ?:%?:;:;:%.
Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька.Матершиной служебные документы мараешь».
Через пару недель Ван ?:%?:;:;:% подходит после занятия.
– Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
«Видишь ли, Юра...» – говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно.
Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале.
А по паспорту он так Хуем и остался.

***
– Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё… ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника.Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им.Кащенко…
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
– В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
«Послышалось», – думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
– Блядство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.
Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»…
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться.
– Ли Сяо!– говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
– Из здесь, – и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство».
«Обалдели составители совсем!»
– Можно посмотреть? – беру у неёсловарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие– уроком по фонетике.
«Братство» вобщежитии у них большое, оказалось. Братство.

***
Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них вязыке такого звука, а в русском, как назло – полно.Вот и получается у них – «тлаботать», «пливет» «блатья»…
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят –скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно.
Первого апрелязахожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
– Слышали о последнем указе президента? –спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
– Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали правопроверять знание текста гимна. На улицах будут останавливатьи спрашивать.
Группа притихла.
– Ну, вам-то бояться нечего, – деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собойи наперебой начинают кричать:
– Нет, мы не знаем!
– Какой текст?!
– Как петь?
– А вы знаете?
– Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
Поих лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
– Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»

И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
– Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь –мотивация.
Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» – «жить захочешь, не так раскорячишься».
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались…

***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
– Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я нидевичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» – надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, незадумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-тодевичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого неперенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. – Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

***
Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрахвсё просил научить его материться.
– Ты знаешь, не надо, – объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, ствоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию– проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летому Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил нашфакультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
– Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
– Конечно, – говорю.– Что за вопрос…
Эмрах вздыхает:
– Биляд, я йобаныйбомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.


***
Аспирант из Ирана передалчерез одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю.Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
– Мехди, какваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.

***
– Я обезьяна сделаю, – говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.

***
«Сибаритки».
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
«У меня сибаритки» – сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными «сибаритками», так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, незная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался.«Как ваши дела?» – задали японцу контрольный вопрос. «Сибаритки!» – последовал ответ.
«Всё в порядке» просто у человека было. Всё в порядке.

***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу –задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра– тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов –великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика».
«Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».
И просто своеобразный«олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят пофранкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл втеатре».
«Я наблудил это вмикроскопе».

И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там онвстретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга».

Re: Юмор
 

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят…
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говоритИ?
- Да бабы говорят…
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и…
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! Бабы говорят.....
-ИИ?
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит…
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!И?

Re: Юмор
 

рассылка [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] за 2010-12-14

ПЕРЕПРЫГИВАЙТЕ

Еще до моего рождения мои папа и мама поехали на пару лет в Беломорск, с четкой целью: заработать на шикарную машину - ЗАЗ 965 (горбатый запорожец). Забегая вперед похвастаю, что им это удалось, и мы семь лет два раза в год катались в Крым, но это другая история.
Так вот, отец был строительным инженером, а мама библиотекарем. Им выдали комнату. Из мебели в ней была только подслеповатая лампочка, висящая на местами оголенном проводе. В уголке разложили свои вещи, постелили матрац и затеяли семейный совет: поскольку не было ничего, а жить тут года два, нужно налаживать быт. После жарких дебатов министра экономики с министром финансов, приняли решение тратить на быт не более 100 рублей в месяц. Сколько-то на книжку и что останется на питание.
Составили план покупок:
1) месяц - кровать, посуда.
2) месяц - шкаф, полка для книг, стол.
3) месяц - шкаф для посуды, стулья, ковер.
4) месяц - стиральная машина, столовый сервиз.
5) месяц - газовая плиту (вместо нашей электроплитки), настенные часы.
6) месяц - радиоприемник, люстра.

Вечером, на следующий день после зарплаты, отец пришел домой и увидел, что вместо кровати и посуды, мама успела купить и привезти стиральную машинку, сковородку, кастрюльку, две ложки и... радиолу с пластинками (на тарелку уже не хватило, лимит в 100 рублей был исчерпан). Вначале папа был очень зол: «Как же ты могла перепрыгнуть на шесть месяцев вперед и купить радиолу!!!? У нас же был четкий план! А кровать, а посуда!!!?»
Мама сказала свою коронную фразу после, которой у папы кончались все аргументы:
- Считай, что я тебя уговорила...
А когда в полутемной пустой комнате заиграла музыка, долетавшая по радиоволнам с далеких континентов, папа и вовсе размяк и заулыбался. Вроде бы с одной сковородкой, без тарелок и книжных полок, зато с шикарностями, которые сразу повышают качество жизни: стиральная машинка и радиола. Почему-то я запомнил эту незамысловатую историю на всю жизнь и всегда во всем стараюсь перепрыгивать через «ковры», «кровати», «столы», сразу к «радиолам... »
Жизнь коротка и нужно поступать не так как заведено, а сразу как хочется. И это как ни странно может сделать каждый, но не подозревает об этом.
P.S.
Соседи родителей по Беломорску, которые были точно в такой же ситуации, крутили пальцем у виска глядя на нашу организацию быта, еще бы, что за легкомыслие - на полу но с музыкой...
Поэтому из соседских комнат ближайшие полгода раздавалась ругань, а из комнаты моих родителей – джа-з-з-з.

Re: Юмор
 

Молодцы родители! Одобрям ))))
Золотые слова! Получалось бы ещё так всегда ))))
А то так много чего хочется…..:D

Re: Юмор
 

maxoni,
+100!!! Я тоже что-то в последнее время постоянно "перепрыгиваю". :-))))


А эту "коронную" фразу всем женщинам советую держать "под рукой" ВСЕГДА!!!! :-)))))

Re: Юмор
 

Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё
часами.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все
равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК
ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
закапывают.

говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется+

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
кофе, пролитого на ЖИВОТ!

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и
после.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((

- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

- Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

- Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

- Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое
зрение!!!!!!

- Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

- Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать
грудь.

- Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!


- Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой

- Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что
очень многих вокруг искусали бараны...

- картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

- За что ни возьмусь - везде приятно!

- Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........

простите, что я говорю, когда вы перебиваете...

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

- Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительнымиИ Тужьтесь!!!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

- Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.

- "Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу.

- Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Re: Юмор
 

Была у одного парня игуана. Он ее любил, кормил, играл. Но однажды несмотря на любовь хозяина к животному, игуана укусила его за палец. Хозяин очень обиделся и перестал обращать на экзотическое животное внимание. Спустя несколько часов он заметил, что игуана постоянно ходит за ним и так жалостливо заглядывает в глаза, мол «Извини хозяин погорячилась, больше не буду…» Проснувшийся на следующий день первое что увидел парень была его игуана, как то очень грустно смотревшая на него. «Осознает свою вину»,-подумал хозяин. Игуана была прощена, но появилась другая проблема, рука за которую она его цапнула подозрительно распухла и раздулась. Подумав, что делать парень взял игуану подмышку и пошел к врачу. В конце концов выяснилось следущее: Игуаны принадлежащие такому виду, ядовиты. Только яд у них очень сабый и поэтому они сначала кусают жертву, а потом везде ползают за ней, выжидая когда же та помрет…

Re: Юмор
 

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Re: Юмор
 

Помер мужик, и попал в рай. Вроде бы всё замечательно, климат мягкий, архитектура чудесная, везде музыка приятная звучит, прекрасное обслуживание... но как-то всё скучно и однообразно. И вот однажды видит он в "Райском вестике" рекламку горящих путёвок в ад. "А, была не была, еду!"
И поехал.
А там - афигеть. Казино, рестораны, попойки, бабы, тачки, веселуха с утра до ночи!
В общем, понравилось мужику. Вернулся он в рай, подождал недельку, и подал документы на смену ПМЖ.
Отпустили его.
И вот, приехав снова в ад, постучался он в дверь, выскочили черти, схватили его, и бросили жариться на сковородку.
Мужик, чувствуя, как жёппа начинает дымиться, испуганно кричит: "братцы, как же так, а рестораны, а бабы, а казино?"
А чёрт ему в ответ: "гражданин, не путайте туризм с иммиграцией".