Maylili, Спасибо! *http://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/laugh.gif

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100
граммов водки "Русский стандарт" на посошок.
Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральному
округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.

Maylili,
спасибо. Посмеялся от души :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Liska и Maylili ,
Спасибо, развесилили!!!!!!!

Брат рассказывал. Предыстория: в далекой-далекой деревне на благотворительные деньги начали реставрировать храм (брат там иконостас расписывал). Так вот, настоятелем был священник с хорошим чувством юмора и очень низким и громким басовым голосом. Естественно, рабочим нужно было где-то жить и их поселили в колокольне. Но над их этажом был еще один этаж, люк которого был невидим средь досок и служил еще и лестницей между собой этот этаж называли "небом". А на этом этаже любил отдыхать этот настоятель. Так вот, после трудового дня батюшка поднялся на этот этаж и заснул, а в это время приехали новые рабочие, не подозревающие об лестнице. Естественно, где рабочие - там и мат. Батюшка проснулся и громко сказал своим басом рабочим (напоминаю, рабочие не знали о нем):
-Не материться!
Тишина насупила мгновенно. Дальше они, видимо, заметили тапочки, оставленные им. Далее вопрос:
-Чьи это тапки?
Все тем же громким басом:
-Мои!
Тишина была дольше, но больше всего рабочих добил ответ на следующий логичный вопрос:
-А ты откуда?
-С "неба"!
Больше тишина не нарушалась...

корчился как и те артисты http://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif

Вот такие надписи встречаются на грязных автомобилях:

На запыленной фуре над стoпами нaдпись: Остерегайтесь выбрoса тoрмозного парaшюта. Или корoтко и со вкусом: огромный Камаз и нaдпись сзади: На Багдад.

Надпись нa маршрутном такси: Меняю нa троллейбус и тел.

Тормоза придумал трус! Прикрoй, атакую!

Помой меня, я вся чешусь!

Этo не грязь - этo загар.

Помой - ответ: летoм нa море помоюhttp://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif))

Меняю стакан шмали нa обрaтный билет с Марса.

Меняю жену 40 лет нa две по 20, вaриант 4 по 10 не предлагать.

Танки не моют - танки перекрaшивaют!

Этo такой приход:
Мы нa одной машине нaписали "Помой меня". Хозяин увидев эту нaдпись стёр её, и рядом с чистым местoм мы нaписали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"

СВЕРХгрязнaя машинa - стекла не уступают - такие же грязные, чтo ничего не видно! нa месте номерa
нaписано: НЛО

На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу

Нa старoй , рaзбитoй , задрaпаной ВОЛГЕ ( крaской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"

Нa Камазе. "Здесь рaботают 400 лошадей и один ишак"

На стареньком автoбуce - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"

На газели нaдпись - КАМАЗИК...

"Остoрoжно, в машине теща!"

На оке - "Полчаса позорa - и я нa даче"

На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"

Надпись нa грязной машине:Я прoшел бурю в пустыне.

Не едь за мной - я заблудился.

На грязнющей девятке пальцем: "Меня зовут Вовa, я знaю три словa"

На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"

На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ

На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"!

На стареньком москвиче: "Посигнaльте, если чтo-нибудь отвaлится!"

Наклейка нa стекле RAV-4: "Мадам паркуется нa слух"

Помой меня Я вся чешусььььь.

На УАЗе - Убийца бензинa и Camel Tpofi.

На запарoжце: "Сушенный мерceдес"

Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем, как оставить ее, любимую, нa улице, предупредил: "Чтoб и пальцем не трoгала!". Через полчаса вышел и обнaружил нa боку этoй крaсавицы нaцарaпанную кошачью морду с усами от одного номерa до другого. В ответ нa нецензурности услышал рoбкое: "Я не пальцем, я кирпичиком..."

Надпись нa Дэу Нексиа: "На Берлин!!!" и приписка нa заднем крыле: "Т-34" Причём всё этo дело крaской...

Я не грязнaя! Я прoстo не мытая!

На ОКЕ - Не обижай маленьких!

На капоте камаза - От судьбы не уйдешь.

Сегодня нa свoей запыленной машине (вo двoре стoяла) обнaружила кучу детских отпечатков рук и какие-тo ceрдечки. Муж углядел мое имя...Теперь ревнует, думает неизвестный поклонник...:-)

Путаю педали

На старoм рaзбитoм грузовичке - мерce "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"

Крепче за шоферку держись барaн!

В маршрутке в Москве: Автoлайн не билайн, входящие платят :-)))

На "Оке" "Бешеннaя табуретка"

На старoм "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машинa"

Насколько помню, вo время вoйны, нa самолетах рисовaли сбитые врaжеские машины, поэтoму очень трoнули изобрaжения старушек нa переднем крыле 10-ки

На трaмвaе: Прoдаю с полным электрoпакетoм

Смешнaя истoрия: на свежепокрaшенной тачке пацаны нaцарaпали гвoздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин нa следущий день перекрaсил, как через время смотрит и видит нaдпись тем же гвoздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" http://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif))

В маршрутном такси - как рaз нaд дверью. Местo для ударa головoй.

На битoй легковушке: За мной будете...

Работает автoпилот - вoдитель пьян

На Запоре: Бутылочку не выбрaсывaйте?

У полуспортивной нa заднем стекле нaклейка: Не мешай, взлетаю.

На КамАЗе: А я подкрaлся незаметно.

На К-700: На заднем стекле нaклейка: 180 нa белом фоне в крaсном круге http://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif))

Оставили машину в лесополоce (по грибы приехали) после сборa видим нaдпись вo весь борт: НЕ МЕШАТЬ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ!

Танк т-34,танки грязи не боятся,за рулем танкист Володя и т.д.

На газели "Девчонки, прыгайте ко мне"

На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!

Надпись нa машине: "не смотри нa попы, а смотри нa стoпы!"

На каком-тo большом джипе без каких либо опознaвaтельных знaков, видел логотип "ОКА"

На ОКЕ : маленький, но подлый.

На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ

Причал для рoтoзеев. (задний бампер Камаза)

Я, типа.... так езжу.

Говoрите грoмче - вoдитель глухой. (В салоне маршрутки)

Не скрипи зубами - конкурент. (нa такси)

На маршрутке нaдпись:"заказ и брoнирoвaние мест по телефону ........"

В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.

На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану.

Двaдцать минут стрaха - и вы дома (маршрутка)

Если вы потеряли кота, поищите его нa моих колесах.

Застрaховaн? Обгоняй!

Тише едешь - меньше должен

Надпись нa маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ"

Вчерa видел нa VW "хочу домой в Германию"

На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ"

Приехала нa покрaску автo однa дама - нa бочине нaдпись гвoздем до металла нa две двери "СУКА".
Мужики покрaсили. Через пару недель приезжает мужик нa другой тачке, нa бочине нaдпись тем же гвoздем "МУЖ СУКИ"

Гвoздем по крaске - я тебе завидую

На автoбуce: "Автoбус-трaнспорт общественный,маневрaм не обучен"

В маршрутках: Прoсьба ceмечки, орешки и банaны есть вместе с кожурoй.

Книга жалоб и предложений нaходится в следующей машине.

Надпись нa ментoвском УАЗике: "ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"

Надпись нa тoйоте:"Щас ка-а-а-ак тoрмозну!!!"

На оке:"Танки грязи не боятся!"

А у меня нa запоре нa всё стекло (заднее) логоТИПчик мой, "Crazy"

Нa 099 ШТАТНЫМИ нaдписями (ЛАДА СПУТНИК)после некотoрoй дорaботки читалось следующее ПУТНИК АДА

На вoдительской двери маршрутки:" местo вoдителя"

Держите дистанцию , вoзможен выбрoс тoрмозного порoшюта

Видимость НОЛЬ иду по приборaм!

В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.

В Америке нaдпись нa кингурятнике реального джипа GMS "Беги НИГЕР, беги"

Надпись нa бортoвoм длиномере сзади очень мелкими буквaми нa рaме "если ты видишь эту нaдпись – ты подъехал слишком близко"
еще нaдписи с 4-х стoрoн (сзади) - "Если ты меня видишь - жми нa соceдние педали"; по бокам "рули резче"; спереди "если я тебя увидел, знaчит ты в моей кабине"

Несколько веселых историй))))

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной "классическая" блондинка http://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть Срук?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."


Сегодня на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров: (от первого лица)
У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Держи гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
- По лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный...


Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп — винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид
конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном
порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как
апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа «Я же говорила…». И тут в окне
появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со
словами: «Здарова! Скока я тебе должен?»
Первая моя мысль — щас глазки у подруги выпадут и закатятся под сиденье.


Преамбула: работаю я менеджером по персоналу в крупной организации, один из контрактов фирмы - контракт с компанией Марс (производитель шоколадных батончиков). По любым кадровым вопросам всегда звонят мне, кто заболел, кто проспал, кого куда перебросить на день...
Амбула: утро. Еду в переполненной маршрутке. Все вокруг полусонные. Тут звонит мой телефон... Я: "здрасьте... хорошо, решу..."
Набираю номер, и выдаю следующую фразу: "Макарыч, привет. Отправь мне грузчика на Марс!"...
В ответ немая тишина, и только один паренек тихо выдавил из себя: "а почему не на Луну?"... До конца поездки меня рвало на части от смеха, а все вокруг подозрительно косились

Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так:
- Как фамилия?
- Воробей.
- Где живешь?
- На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.

сегодня видел в казани надпись сзади на грузовике
"причал для чайников"

Нашел на анекдот.ру, длинно, но смешно...
ЭПИГРАФ
- В чем сходство между тур-агентом и гинекологом?
- Там, где другие отдыхают, они вкалывают!
(техносовременный анекдот)

ПРЕАМБУЛА
Зубная боль, как известно, начинается в пятницу вечером: аккурат после
ужина и перед сном. В это время все более или менее солидные и
заслуживающий доверия клиники уже закрыты, а те круглосуточные, где
дежурят полупьяные студенты-стоматологи-общественники и девицы весьма
сомнительного поведения, просто отталкивают как врата преисподнии
убежденного католика или иеговиста.

АМБУЛА
Наше дело, а именно тур-бизнесс, в некотором смысле, конечно,
отличается от стоматологии и гинекологии, но и во многом схоже. А именно
в том смысле, что самое дерьмо начинается, когда меньше всего ее ждешь и
надеешься. Ну, например, когда уже осмеливаешься раздеться и лечь в свою
кровать с надеждой вздремнуть хоть чуть-чуть, ну хоть несколько часиков,
ибо с утра опять будет дурдом, и к этому не привыкать! И вот я, т. е.
ваш покорный слуга, то бишь – ваш тур-агент, осмелился раздеться и лечь.
Пока не забыл – нам, как и всяким там хирургам и неотложникам,
запрещается вырубать свои сотовые телефоны, ибо “А вдруг ЧП, а ты – “вне
зоны досягаемости. ” Вот и отвечай потом перед туристом.
И тут началось. Звонок:
- Алло, это Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
*Армения-Марриот. Тут у вашего туриста камера пропала (на нашем языке –
*фотоаппарат).
- Ну, и что же я должен сейчас делать? – вопрос наивнейший, но с
*мизерной надеждой, что тебя отпрявят на три буквы и отстанут. Но не ту
*то было: меня, конечно, отправили на три буквы, но не отстали:
- Дык камера пропала.
- Ну, да!
- Нужно помочь туристу, ибо он волнуется.
- А как помочь-то? – поинтересовался я, подумав: “Xорошо, что у него не
*панос все-таки”.
- Он оставил камеру в автобусе.
- Xорошо, говорю, скажите ему, что с утра я займусь этим. А где он
*потерял камеру-то?
- Во время тура.
- Какого? Их сегодня было несколько.
- Он говорит “в церкви”.
- В какой? У нас же одни церкви!
- Я выясню и дам вам знать.
- Xорошо, спасибо.
Выяснила. Скорее всего – Гехард.
Ну и ну... Вот люди а... Глаза уже растворяются в объятиях Морфея и
тут...
- Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
*Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.
- Ну да, я уже знаю. Я же сказал, что с утра постараюсь найти и
*принести.
- Нет, вы не поняли, у него пропала камера.
- Т. е. как это не понял?! У него пропала камера!
- Да, у него пропала камера!!
- Я и говорю – “У него пропала камера”!!
- Да, у него камера пропала!!! И что же вы собираетесь делать?
- Я собираюсь поспать до утра, а утром заняться поисками.
- Так, секундочку, вы – Давид?
- Так не Чингакчук же!
- Вам смешно, да? А нам не до юмора. И вашему гостю тоже. Он, бедняга,
*камеру потерял...
- Эй, вы, товарищ, он мне не гость. Он - мой турист.
- Но ведь он приехал через ваше агентство?
- Ну.
- Тогда, значит, он – ваш гость.
- Ну и?..
- Так вы обязаны помочь ему найти камеру.
- Эй вы, мадмазель, не учите меня жить и работать, плиз, - не вытерпел
*я, - сказал “завтра”, значит – завтра (т. е. уже сегодня).
И положил трубку. Жду. Не ошибся. Звонок.
- Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
*Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.
- А скажите пожалуйста, сколько девиц там работает у вас в эту смену?
- Что? Вы – Давид?
- Ну, предположем.
- Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста
*пропала камера.
- Да не может быть!
- Почему не может... Камера пропала...
- Не верю!
- .... Почему не верите? Камера-то пропала...
- Куда пропала?
- Вы у меня спрашиваете? Вы же должны найти ее.
- А куда вы звоните?
- Как куда? Это – туристское агентство?
- Это – квартира.
- Как квартира? Вы – Давид?
- Ну.
- Я же на ваш сотовый звоню!
- Да.
- А как же – “это – квартира”?
- Видите –ли, мадам, я у себя в квартире?
- Да?
- Да, как ни странно...
- Ясно... А вы в курсе, что у вашего туриста камера пропала?
- Да что вы говорите?!
- http://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/rock.gif
- Да не может быть!
- Почему же не может быть?... Камера пропала...
- Так вот что, посмотрите на часы. Не знаю как у вас, но у меня без
*четверти час ночи.
- У нас тоже.
- Великолепно! Так не стоит звонить человеку так поздно, если, конечно,
*не ЧП.
- Так у нас же ЧП!!!
- Какое ЧП? – не понял я.
- У вашего туриста пропала камера.

А просто положил трубку. Т. е. выключил. Звонки продолжались в том же
духе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста:
- Алло? А можно поговорить с Давидом, вуд ю плиз?
- Вы уже говорите.
- Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению вместе
*с группой из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера сегодня.
Деваться было некуда. Пришлось поговорить.
- А где пропала?
- Да, меня зовут Джон, а фамилия – Симонян. Я приехал в Армению вместе с
*группой из Канады. Бла-бла-бла... Сегодня у меня пропала камера.
- Да, я понял. А где вы ее потеряли...
- Xм... Мой плохо говорить по армянски. Вы говорите-по английски?
- Да, Йес!
- Это очень хорошо, - говорит Джон и продолжает по армянски, - Меня
*зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла... У
меня
*пропала камера.
Я решил сам перейти на английский.
- Где пропала? – спрашиваю по английски.
На том конце – гробовое молчание.
- Алло, блин, ку-ку?
- Кто это?
- Это – Давид.
- Какой Давид?
- Ну, бля, ваш тур-агент, однако!
- А... Вы говорите по армянски? У меня камера пропала, а там фотки...

В итоге пришлось разбудить водителя, гида и проверить весь автобус.
Камеру не нашли.

В общем, насиловали меня до утра усердно и без вазелина. Сам Джон
Симонян, ее жена, дочь (никакого удовольствия, поверьте), соседи,
знакомые, местные родственники, и т.д., и т.п.
Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. К утру, когда все нормальные
люди еще спят или же уже лажятся спать, повел я его к автобусу, чтоб сам
осведомился.
- Дык, это же не тот автобус! Shit!

Звонок:
- Алло, это, должно быть, Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
*Армениа-Марриот... У нас...
- Так, - кричу я в трубку,- ищу я эту камеру, ищу! Как только найду –
*позвоню!!!
Тишина. И вдруг гослосок на том конце:
- Какую камеру?
- Вы же из-за камеры звоните!
- Нет...
- А что там у вас?
- У нас сегодня семинар “Этика туристского обслуживания”. Вы приглашены.
- Этика, говорите?.. Интересно... А в качестве кого же я приглашен?
- То есть?..
- Ну, лектора, со-докладчика, или кого?
- Просто, участника...
- Ну тогда я не приду.
- Почему же?
- Да потому, что мне до этики очень далеко, и один семинар меня не
*исправит.

ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
Так, в этот злополучный день у нас было четыре тура в четыре разные
стороны... Эх, Шерлока Xолмса бы сюда... Да еще Ватсона в придачу...
Так,
открываем папку... Ищем... Симонян, Симонян... Вот! Нет, не тот... Идем
дальше...
Это же не хрен собачий – 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Ни
фига себе!!! Так он же вообще в другом месте был – в Карабахе! Вот
козел-а. А мне звездит, что в Гехард...
А звонки продолжаются с частотой в 5 минут.
- Алле, это – Погос Петросян. Мы приехали в составе группы. У нас было
много экскурсий и мы насладились ими. Еще в советское время я собирался
приехать в Армению, но в это время в Ливане, как вы, наверно, может быть
и не знаете...
- Так, это, конечно, очень интересно, но что вам угодно.
- Да, в нашей группе есть человек и зовут его Джон Симонян. Так он
камеру потерял в автобусе.
- Да что вы говорите! Не может того быть!
Человек онемел... Такой реакции он явно не ожидал.
- Да, представьте себе, потерял.
- Да... Тяжелая история...
- И не говорите...
- И что же нужно делать? - осведомился я.
- Вы о чем? – Реакция у них адекватна только до определенной степени.
- Вы рассказывали о какой-то камере.
- Камере? Ах, да! Джон Симонян потерял камеру. И еще, нам очень
понравился Сарадарапатский мемориал.
Я положил трубку. Так, тут нужно по быстрому. Пока не начали звонить
остальные 399 туристов. Не тут-то было! Пока я набрал номер другого
водителя, мне успели позвонить с десяток других туристов, весьма
озабоченных судьбой камеры Джона Симоняна. Вот, что такое коллективизм!
Вот этим людям бы в колхозы и совхозы! Вот они проявили бы пример,
достойный подражания! Коллективизм! Надо бы поторопиться. Сейчас
проснутся другие. (Эх, убил бы я того филантропа, который распространил
номер моего сотового среди всех этих туристов!).
Делать было нечего. Я вырубил свой телефон (физически) и помчался за
вторым автобусом. Благо был он недалек – в каких то 50 километрах и уже
с другой группой. Камеру мы нашли. Аккурат между двумя сидениями.
Люди-человеки, вы бы видели мое лицо! Кортес, я уверен, так не сиял,
обнаружив сокровища Монтесумы, как я, найдя эту долбаную камеру.
Я чуть-ли не завернул ее в красную ленточку и поспешил в гостиницу. Уже
можно включить телефон. Так, подхожу к администратору.
- Здрасьте! Я Давид из тур-агентства.
- Ой, как хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась вам звонить.
- Насчет камеры?
- Да... А как вы догадались?
- Профессиональное чутье. Да, кстати, камера у меня.
- Ой, как хорошо. Оставьте, я передам.
- Фигушки, мадам. Я сам передам. Позвоните им.
- Не надо грубить. И их нет в номере.
- Да, что вы говорите! Давай, звони, а то у меня еще и бомба в
дипломате.
Не уверен, что она поверила, но позвонила. Пожаловала дочь Симоняна.
Увидев меня, она начала:
- Ой, как хорошо, что я встретила вас. Мы звонили Давиду (вы его
случайно не знаете?) и он, козел, пообещал найти нашу камеру...
- Вообще-то, я и есть Давид. Вот ваша камера. Да? Ваша? Точно? Давайте
при свидетелях, а то я знаю вашего брата-кляузника.
- Что?
- Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: “Я, сука такая,
подтвереждаю, что получила свою камеру от мистера Давида из такого-то
турагентства, в целостности и сохранности. Все. ”
Она, так и ничего не поняв, повторила за мной. Туристы и остальные были
в недоумении. На, я уверен, камеры скрытого наблюдения зафиксировали
процесс получения фотоаппарата обратно.
Ничего не сказав, я вышел из гостиницы. За мной забежал какой-то мужик.
Поблагодарить, что-ли?
- Здравствуйте, вы - Давид, да?
- Да. Что вы хотите?
- Знаете, у моего друга пропала камера...
У меня челюсть отпала на мокрый тротуар.
- Какого еще другаhttp://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/rock.gif
- Видите-ли, мы приехали из Канады. Мы – это я, моя жена, мой друг Джон
Симонян, его жена и дочь...
- Стоп, - заорал я, - чувак, ты же сейчас в вестибюле был, да?
- Да?...
- Ты видел, что я передал камеру дочери Джона Симоняна?
- Ну...
- Так что же ты звездишь, сука? (я знаю наверняка – на улице камер
наблюдения нет).
- Но ведь камеру потерял...
- КТО?!?!?!
- ... Джон Симонян...
- Так, слушай сюда, пида**с