В маршрутку входят два грузина. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет десяти, русский. Смотрит на них и говорит:
- Дэнги давай, да? Грузины обалдело молчат. - Дэнги давай, ну... - не унимается пацан. Один грузин, протягивая деньги: - Малчик, откуда так хорошо грузинский знаешь? |
Встретились два приятеля.
- Ты где вчера был? - На свадьбе. - А что у тебя с лицом? - Разбили на Щасьтье! |
Проходит собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит:
“А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец”… |
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал... |
В купе к одинокому пассажиру заходит обалденная красотка. Он к ней и так, и так – ничего не выходит. Коньяк пить отказывается, на вопросы отвечает односложно… Мужик : «Может, в картишки сыграем?» -«Не хочется. Слушайте, а давайте в «Ух, ты!» сыграем!» - «А как это?» - «Игра совсем простая и довольно интересная. Закройте-ка глаза…» Мужик закрыл. – «А теперь откройте!» Мужик открывает глаза – попутчица уже сидит без кофточки. Мужик: « Ух,ты!» -«А теперь снова закройте... Можно открывать!» Мужик открывает глаза – девушка уже без лифчика. –«Ух, ты!» - «А сейчас я закрою глаза!» Ну, мужик быстро всё с себя скинул, сидит в одних трусах: «Можете открыть глаза!» Девушка восхищённо: «Ух, ты! А теперь ваша очередь!» Мужик, захлёбываясь слюной, крепко зажмуривает глаза, ждёт минуту, другую, третью – тишина. Открывает глаза – ни девушки, ни чемодана, ни одежды. А поезд приближается к станции, и надо бы выходить, а он в одних трусах… Вдруг видит – мимо его купе идёт на выход индийская делегация. Ну, он быстро накинул на себя простыню, будто сари, и пристроился скромненько в хвост делегации. Последний член делегации оборачивается и спрашивает: «Чего, мужик, тоже в «Ух, ты!» играл?»
|
Мужик умер и попал к Богу. Тот его спрашивает: "Ты куда хочешь в ад или в рай?" Мужик: "Ну не знаю... а посмотреть можно?" Бог ведет его в рай. Там светит солнышко, птички поют, все улыбаются. Потом ведет его в ад. Подходят в большому дому, входят в него. Перед ними длиннющий корридор. С двух сторон множество дверей. Бог открывает первую, там еды какой только захочешь. Открывает вторую - там спиртного всякого реки льются, пей не хочу. Открывает третью - там красавицы на любой вкус. Открывает четвертую - там оружие разное. Пятая дверь - автомобили, любые - бери катайся. Шестая дверь - компьютеры, мобильники - пользуйся! Мужик ошалел, спрашивает: "А что - этим можно пользоваться?" Бог: "Конечно в любое время берешь что душе угодно, и твори что хочешь!" Мужик: "Да пожалуй тут останусь". И тут замечает малюсенькую дверцу внизу. он к Богу: "А там что?" Бог: "Ну тебе лучше не смотреть - тяжело". Мужик: "Нет - я хочу!!!". Бог открывает эту маленькую дверцу, а за ней - котлы кипят, черти с вилами души людей в котлах топят, в общем - ужас!!! Мужик перепугался, спрашивает: "Это что такое? Почему ты сразу ее не открыл?" Бог: "Потому что тебе оно не нужно. Это для верующих. Ну им надо, сам понимаешь".
(Сообщение отредактировал Maylili 19 июля 2007 15:58) |
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир,
и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: "Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали." |
gor ,
:biggrin::biggrin:- отчно наш турист. |
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
туговато у них не только с воображением но и со смекалкой. запереть туда еще одного туриста и поставить камеру наблюдения http://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif |
Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки «Тоёта», нас 8 человек, за рулём хозяин «тоёты»— кавказец, он же экскурсовод.А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки «Тойота» и телефон. Нас на бешенной скорости догоняет «Мерс»— за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.:
-Здравствуй, дарагой! -Здравствуй! -Машин продаёшь? -Прадаю! -Почём? -8 000 долларов. -Э, зачем так дорого? -Э, она почти новый! -Э, какой новый, тыже лудей катаешь… Давай за 7500 прямо щас возьму? -Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже. -Ладно, 7 800! Пауза, наш водитель задумался, мы в панике… -Нэ, позвони вечером! -Какой позвони, я телефон нэ запомню! -Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные? -Да. -Я его сосед. -Так ты брат Нурика? -Да. -Ладно, вэчером заеду. «Мерс» растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос: -Всё равно сэгодня сделка нэ оформить— в ГАИ выходной |
Текущее время: 11:55. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot