Главный Принцип форума: нашли ответ на вопрос? Помогите и другим - напишите и свой отзыв об отдыхе!


Отзывы об отдыхе, о курортах, о странах, об отелях и санаториях
Пансионат Геолог Казахстана Железноводск Санаторий Тарханы Пятигорск Санаторий Орджоникидзе. Кисловодск Санаторий Дубрава Железноводск Санаторий Жемчужина Кавказа Ессентуки Популярные санатории Сочи Популярные санатории Анапы Популярные санатории Геленджика Популярные санатории Подмосковья

Что важно знать новичкам форума - ознакомьтесь
Бонусы и Акция КЭШБЭК 20%


МТС +7 (988) 703-23-23, Билайн +7 (906) 440-23-23
Мегафон +7 (928) 911-23-23, Теле2 +7 (977) 350-44-22

Горящие путевки в санатории
Кавказских минеральных вод ->>>

Курортинфо - путевки только по ценам санаториев!
Напишите свой отзыв и получите скидку от цены санатория!


Вернуться   Отзывы об отдыхе, о курортах, о странах, об отелях и санаториях > Оффтопик > Курилка - общие темы

Важная информация

Курилка - общие темы Общение на около и вокруг туристические темы ))

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 22.08.2012, 23:15   #381
Предводитель
 
Аватар для SergeSystem
 
Регистрация: 30.07.2007
Адрес: Московия
Сообщений: 1,525
SergeSystem имеет так много, что может гордиться собойSergeSystem имеет так много, что может гордиться собойSergeSystem имеет так много, что может гордиться собойSergeSystem имеет так много, что может гордиться собойSergeSystem имеет так много, что может гордиться собойSergeSystem имеет так много, что может гордиться собойSergeSystem имеет так много, что может гордиться собойSergeSystem имеет так много, что может гордиться собойSergeSystem имеет так много, что может гордиться собойSergeSystem имеет так много, что может гордиться собой 1342
По умолчанию Re: Юмор

Если вы купили горячий тур, в
котором всё включено, не забудьте
учесть, что проблемы в него тоже
несомненно включены..
__________________
SergeSystem вне форума  
Скажите "спасибо" за это сообщение
класс!
  Ответить с цитированием
Старый 30.08.2012, 08:09   #382
Предводитель
 
Аватар для SergeSystem
 
Регистрация: 30.07.2007
Адрес: Московия
Сообщений: 1,525
SergeSystem имеет так много, что может гордиться собойSergeSystem имеет так много, что может гордиться собойSergeSystem имеет так много, что может гордиться собойSergeSystem имеет так много, что может гордиться собойSergeSystem имеет так много, что может гордиться собойSergeSystem имеет так много, что может гордиться собойSergeSystem имеет так много, что может гордиться собойSergeSystem имеет так много, что может гордиться собойSergeSystem имеет так много, что может гордиться собойSergeSystem имеет так много, что может гордиться собой 1342
По умолчанию Re: Юмор

Отдыхающая в кисловодском санатории
жительница Челябинска Галина
Викторовна Сидорова, возвращаясь
вечером из кино, ошиблась номером,
и её отдых наконец-то обрёл
желанный смысл.
__________________
SergeSystem вне форума  
Скажите "спасибо" за это сообщение
класс!
  Ответить с цитированием
Старый 02.09.2012, 02:19   #383
Авторитетный знаток
 
Аватар для bob
 
Регистрация: 04.06.2008
Адрес: Sankt-Peterburg
Сообщений: 1,426
bob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутацию 2214
По умолчанию Re: Юмор

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
bob вне форума  
Скажите "спасибо" за это сообщение
класс!
  Ответить с цитированием
Старый 02.09.2012, 02:26   #384
Авторитетный знаток
 
Аватар для bob
 
Регистрация: 04.06.2008
Адрес: Sankt-Peterburg
Сообщений: 1,426
bob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутацию 2214
По умолчанию Re: Юмор

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
bob вне форума  
Скажите "спасибо" за это сообщение
класс!
  Ответить с цитированием
Старый 02.09.2012, 13:14   #385
Острослов
 
Аватар для alex1710
 
Регистрация: 31.05.2009
Сообщений: 5,095
alex1710 имеет самую добрую репутациюalex1710 имеет самую добрую репутациюalex1710 имеет самую добрую репутациюalex1710 имеет самую добрую репутациюalex1710 имеет самую добрую репутациюalex1710 имеет самую добрую репутациюalex1710 имеет самую добрую репутациюalex1710 имеет самую добрую репутациюalex1710 имеет самую добрую репутациюalex1710 имеет самую добрую репутациюalex1710 имеет самую добрую репутацию 3779
По умолчанию Re: Юмор

Наверное, пиво - не продукт
alex1710 вне форума  
Скажите "спасибо" за это сообщение
класс!
  Ответить с цитированием
Старый 05.09.2012, 15:02   #386
Авторитетный знаток
 
Аватар для bob
 
Регистрация: 04.06.2008
Адрес: Sankt-Peterburg
Сообщений: 1,426
bob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутацию 2214
По умолчанию Re: Юмор

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить - повышает все перечислееное впятеро.

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
bob вне форума  
Скажите "спасибо" за это сообщение
класс!
  Ответить с цитированием
Старый 05.09.2012, 15:04   #387
Авторитетный знаток
 
Аватар для bob
 
Регистрация: 04.06.2008
Адрес: Sankt-Peterburg
Сообщений: 1,426
bob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутацию 2214
По умолчанию Re: Юмор

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
bob вне форума  
Скажите "спасибо" за это сообщение
класс!
  Ответить с цитированием
Старый 05.09.2012, 15:10   #388
Авторитетный знаток
 
Аватар для bob
 
Регистрация: 04.06.2008
Адрес: Sankt-Peterburg
Сообщений: 1,426
bob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутацию 2214
По умолчанию Re: Юмор

Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется.
Первый подарок - писать стоя. "
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.
Ева уступила.
Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это безумие.
Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это? "
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт! "
bob вне форума  
Скажите "спасибо" за это сообщение
класс!
  Ответить с цитированием
Старый 05.09.2012, 17:04   #389
Частый гость
 
Аватар для DED
 
Регистрация: 01.03.2008
Сообщений: 195
DED имеет захватывающую ауруDED имеет захватывающую ауруDED имеет захватывающую ауру 245
По умолчанию Re: Юмор

Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
— Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица.
— Ну что, выучили английский?
— Нет, теперь я сплю с переводчицей.
DED вне форума  
Скажите "спасибо" за это сообщение
класс!
  Ответить с цитированием
Старый 12.09.2012, 13:02   #390
Мастер искрометного юмора
 
Аватар для нестор петрович
 
Регистрация: 08.11.2010
Сообщений: 536
нестор петрович имеет блестящее будущеенестор петрович имеет блестящее будущеенестор петрович имеет блестящее будущеенестор петрович имеет блестящее будущеенестор петрович имеет блестящее будущеенестор петрович имеет блестящее будущеенестор петрович имеет блестящее будущеенестор петрович имеет блестящее будущеенестор петрович имеет блестящее будущеенестор петрович имеет блестящее будущеенестор петрович имеет блестящее будущее 1883
По умолчанию Re: Юмор

из официально документа, который написал слесарь-сантехник 4 разряда в ответ на требования начальства описать чем он занимался в течении рабочего дня. орфография и пунктуация сохранена, все совпадения - случайны.

-----
Получил задание, произвел обход смотровых колодцев, обнаружил засор трубы в емкости слива бытовой канализации из санузла РММ. сообщил о засоре начальнику и о необходимости заказать фекалку. Фекалка откачала емкость, мы открыли крышку люка для выветривания и занялись текущей работой, т.е. демонтажом дефектной детали в тепл. узле ЦРТ. Снятую деталь унесли для экземпляра к токарю. Так как с черчением в школе были нелады, (что в последствии определило выбор профессии) вместо того чтобы рисовать эскиз детали для заявки, токарю объяснил требуемое на общепонятном для рабочей интелегенции языке. На что потребовалось 2 минуты а на рисование чертежа ушло бы 20 минут.Съекономленные 18 минут потратили на продуктивную беседу с коллегами, в ходе которой на 15-ой минуте пришли к выводу, что в нашем произв. обеспечении материалами и инструментами стала проглядываться некая стабильность т.е. их как не было, так и нет, и по всей видимости не ожидается. На 16-ой минуте съеконом. времени в цех зашел контрольно-измерительный начальник. Я схватил из личного арсенала хранящийся для подобных ситуацийдежурный ключ и побежал крутить дежурную контргайку (или ремонтировать дежурный унитаз) 2 минуты из съекономленного времени утеряны безвозвратно.
После плотного обеда побрели определять процентное содержание O2 в емкости, которое согласно инструкции не должно быть менее 18%. С первого вдоха над люком емкости определили не только удовлетворительное кол-во искомой величины, но и восстановили вчерашнее меню в местной столовой. Переодевшись в болотные сапоги и страхов. пояс, я как самый древний (бывалый) из местных сантехников, приступил к погружению в чрево емкости. В борьбе с рвотными позывами я не заметил как пролетели ступеньки лестницы и мои ноги коснулись липкой и зловонной биомассы. Погрузив одну ногу в фекальную ванну по колено, я встал на дно емкости. Могильный холод через резину сапогов начал подниматься по моим конечностям и сконцентрировался в том месте, где эти сапоги заканчиваются. Дернув страховочную веревку 2 раза, чтобы напарник на верху не дремал, я продолжил свой путь, ощущая головокружительную гордость за выбранную профессию. Мощный прожектор, встроенный в зажигалку выхватил из темноты очертания цели моих хождений - долгожданной трубы. Так как труба находится в 10 см от дна, осмотр внутреннего содержания трубы не представлялся возможным из-за непрозрачной фекальной жидкости, поэтому засучив рукава на осязательных органах своего организма, произвел прощупывание торца трубы наклонившись к жиже и обнаружил что в говне тоже отражаются предметы, в частности мое скорченное в жуткой гримассе лицо. Так же я обнаружил на торце трубы сетку такую мелкую, что можно чай цедить. Попытался выстроить логическую цепочку мотивов по которой строители ее сюда поставили, и пришел к выводу что по их планам в наших столовых предполагалось добавлять пищевые добавки в виде пургена в еду потенциальных посетителей сан. узла. Но что-то не срослось и не скоординировалось и теперь мне приходится разруливать ситуацию.
Рабочее время подходит к завершению и я закругляюсь. Следующей темой для самофотографии рекамендую выбрать работу сантехника со стекловатой.
Историческая справка: стекловату изобрели в сороковые годы прошлого века по приказу А. Гитлера. Он стелил ее на свое брачное ложе, потому что на обычной пуховой перине Ева Браун была холодна и предсказуема.
-----

вот как. не перевелись еще настоящие сантехники на земле русской!

Порадовался сам - порадуй другого!
__________________
Мадамы! По свединиям, наш новый историк - мужчина!" Рекомендую всем привести себя в порядок!
нестор петрович вне форума  
Скажите "спасибо" за это сообщение
класс!
  Ответить с цитированием
Ответ

Закладки

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Юмор! Почему Печорин не любил княжну Мери? loss Кавказские Минеральные Воды Кавминводы 8 15.12.2008 00:57


Текущее время: 16:58. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Template-Modifications by TMS