Главный Принцип форума: нашли ответ на вопрос? Помогите и другим - напишите и свой отзыв об отдыхе!


Отзывы об отдыхе, о курортах, о странах, об отелях и санаториях
Пансионат Геолог Казахстана Железноводск Санаторий Тарханы Пятигорск Санаторий Орджоникидзе. Кисловодск Санаторий Дубрава Железноводск Санаторий Жемчужина Кавказа Ессентуки Популярные санатории Сочи Популярные санатории Анапы Популярные санатории Геленджика Популярные санатории Подмосковья

Что важно знать новичкам форума - ознакомьтесь
Бонусы и Акция КЭШБЭК 20%


МТС +7 (988) 703-23-23, Билайн +7 (906) 440-23-23
Мегафон +7 (928) 911-23-23, Теле2 +7 (977) 350-44-22

Горящие путевки в санатории
Кавказских минеральных вод ->>>

Курортинфо - путевки только по ценам санаториев!
Напишите свой отзыв и получите скидку от цены санатория!


Вернуться   Отзывы об отдыхе, о курортах, о странах, об отелях и санаториях > Оффтопик > Курилка - общие темы

Важная информация

Курилка - общие темы Общение на около и вокруг туристические темы ))

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 16.12.2010, 10:51   #141
Авторитетный знаток
 
Аватар для bob
 
Регистрация: 04.06.2008
Адрес: Sankt-Peterburg
Сообщений: 1,426
bob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутацию 2214
По умолчанию Re: Юмор

Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.
bob вне форума  
Скажите "спасибо" за это сообщение
класс!
  Ответить с цитированием
Старый 16.12.2010, 22:51   #142
Авторитетный знаток
 
Аватар для bob
 
Регистрация: 04.06.2008
Адрес: Sankt-Peterburg
Сообщений: 1,426
bob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутацию 2214
По умолчанию Re: Юмор

Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня – полученная надень рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

***
Занятие по фонетике.
На доске – известное с детства:«Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты– шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
– Чтоэто – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря изачитывает вслух:
– Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Этотебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык».Это – русский язык.

***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
– Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
– Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой поверхнему краю карты.
– А скажите… – раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцентроется в ведомостях.
– Скажите, пожалуйста… – бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
– Скажите, – решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят накомиссию.
– Бадаму то иму холана. Очин холана.

***


Нового студента зовут Ван ?:%?:;:;:%.
Китаец.Третий день в России. На родине учил русский в школе.
Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
– Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, – говорюему. – Чтобы звучало лучше.
Смотрит на менянедоуменно.
– Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России – Хой. Мне нравится.
Парень несоглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
– Нет, я –?:%?:;:;:%. Ван ?:%?:;:;:%.
Ну, ладно. ?:%?:;:;:% так ?:%?:;:;:%.
Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька.Матершиной служебные документы мараешь».
Через пару недель Ван ?:%?:;:;:% подходит после занятия.
– Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
«Видишь ли, Юра...» – говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно.
Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале.
А по паспорту он так Хуем и остался.

***
– Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё… ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника.Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им.Кащенко…
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
– В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
«Послышалось», – думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
– Блядство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.
Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»…
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться.
– Ли Сяо!– говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
– Из здесь, – и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство».
«Обалдели составители совсем!»
– Можно посмотреть? – беру у неёсловарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие– уроком по фонетике.
«Братство» вобщежитии у них большое, оказалось. Братство.

***
Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них вязыке такого звука, а в русском, как назло – полно.Вот и получается у них – «тлаботать», «пливет» «блатья»…
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят –скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно.
Первого апрелязахожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
– Слышали о последнем указе президента? –спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
– Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали правопроверять знание текста гимна. На улицах будут останавливатьи спрашивать.
Группа притихла.
– Ну, вам-то бояться нечего, – деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собойи наперебой начинают кричать:
– Нет, мы не знаем!
– Какой текст?!
– Как петь?
– А вы знаете?
– Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
Поих лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
– Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»

И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
– Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь –мотивация.
Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» – «жить захочешь, не так раскорячишься».
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались…

***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
– Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я нидевичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» – надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, незадумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-тодевичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого неперенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. – Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

***
Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрахвсё просил научить его материться.
– Ты знаешь, не надо, – объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, ствоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию– проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летому Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил нашфакультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
– Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
– Конечно, – говорю.– Что за вопрос…
Эмрах вздыхает:
– Биляд, я йобаныйбомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.


***
Аспирант из Ирана передалчерез одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю.Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
– Мехди, какваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.

***
– Я обезьяна сделаю, – говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.

***
«Сибаритки».
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
«У меня сибаритки» – сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными «сибаритками», так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, незная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался.«Как ваши дела?» – задали японцу контрольный вопрос. «Сибаритки!» – последовал ответ.
«Всё в порядке» просто у человека было. Всё в порядке.

***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу –задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра– тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов –великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика».
«Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».
И просто своеобразный«олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят пофранкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл втеатре».
«Я наблудил это вмикроскопе».

И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там онвстретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга».
bob вне форума  
Скажите "спасибо" за это сообщение
класс!
  Ответить с цитированием
Старый 21.12.2010, 02:06   #143
Авторитетный знаток
 
Аватар для bob
 
Регистрация: 04.06.2008
Адрес: Sankt-Peterburg
Сообщений: 1,426
bob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутацию 2214
По умолчанию Re: Юмор

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят…
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говоритИ?
- Да бабы говорят…
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и…
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! Бабы говорят.....
-ИИ?
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит…
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!И?
bob вне форума  
Скажите "спасибо" за это сообщение
класс!
  Ответить с цитированием
Старый 22.12.2010, 15:26   #144
Постоянный Гость
 
Аватар для maxoni
 
Регистрация: 28.10.2009
Сообщений: 289
maxoni имеет так много, что может гордиться собойmaxoni имеет так много, что может гордиться собойmaxoni имеет так много, что может гордиться собойmaxoni имеет так много, что может гордиться собойmaxoni имеет так много, что может гордиться собойmaxoni имеет так много, что может гордиться собойmaxoni имеет так много, что может гордиться собойmaxoni имеет так много, что может гордиться собойmaxoni имеет так много, что может гордиться собой 1134
По умолчанию Re: Юмор

рассылка [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] за 2010-12-14

ПЕРЕПРЫГИВАЙТЕ

Еще до моего рождения мои папа и мама поехали на пару лет в Беломорск, с четкой целью: заработать на шикарную машину - ЗАЗ 965 (горбатый запорожец). Забегая вперед похвастаю, что им это удалось, и мы семь лет два раза в год катались в Крым, но это другая история.
Так вот, отец был строительным инженером, а мама библиотекарем. Им выдали комнату. Из мебели в ней была только подслеповатая лампочка, висящая на местами оголенном проводе. В уголке разложили свои вещи, постелили матрац и затеяли семейный совет: поскольку не было ничего, а жить тут года два, нужно налаживать быт. После жарких дебатов министра экономики с министром финансов, приняли решение тратить на быт не более 100 рублей в месяц. Сколько-то на книжку и что останется на питание.
Составили план покупок:
1) месяц - кровать, посуда.
2) месяц - шкаф, полка для книг, стол.
3) месяц - шкаф для посуды, стулья, ковер.
4) месяц - стиральная машина, столовый сервиз.
5) месяц - газовая плиту (вместо нашей электроплитки), настенные часы.
6) месяц - радиоприемник, люстра.

Вечером, на следующий день после зарплаты, отец пришел домой и увидел, что вместо кровати и посуды, мама успела купить и привезти стиральную машинку, сковородку, кастрюльку, две ложки и... радиолу с пластинками (на тарелку уже не хватило, лимит в 100 рублей был исчерпан). Вначале папа был очень зол: «Как же ты могла перепрыгнуть на шесть месяцев вперед и купить радиолу!!!? У нас же был четкий план! А кровать, а посуда!!!?»
Мама сказала свою коронную фразу после, которой у папы кончались все аргументы:
- Считай, что я тебя уговорила...
А когда в полутемной пустой комнате заиграла музыка, долетавшая по радиоволнам с далеких континентов, папа и вовсе размяк и заулыбался. Вроде бы с одной сковородкой, без тарелок и книжных полок, зато с шикарностями, которые сразу повышают качество жизни: стиральная машинка и радиола. Почему-то я запомнил эту незамысловатую историю на всю жизнь и всегда во всем стараюсь перепрыгивать через «ковры», «кровати», «столы», сразу к «радиолам... »
Жизнь коротка и нужно поступать не так как заведено, а сразу как хочется. И это как ни странно может сделать каждый, но не подозревает об этом.
P.S.
Соседи родителей по Беломорску, которые были точно в такой же ситуации, крутили пальцем у виска глядя на нашу организацию быта, еще бы, что за легкомыслие - на полу но с музыкой...
Поэтому из соседских комнат ближайшие полгода раздавалась ругань, а из комнаты моих родителей – джа-з-з-з.
__________________
"- Ваше политическое кредо? - Всегда! " ("12 стульев" )
maxoni вне форума  
Скажите "спасибо" за это сообщение
класс!
  Ответить с цитированием
Старый 22.12.2010, 15:43   #145
Золотое перо и МегаЭнергия
 
Аватар для Rimma02
 
Регистрация: 08.02.2010
Адрес: Сибирь
Сообщений: 1,781
Rimma02 имеет самую добрую репутациюRimma02 имеет самую добрую репутациюRimma02 имеет самую добрую репутациюRimma02 имеет самую добрую репутациюRimma02 имеет самую добрую репутациюRimma02 имеет самую добрую репутациюRimma02 имеет самую добрую репутациюRimma02 имеет самую добрую репутациюRimma02 имеет самую добрую репутациюRimma02 имеет самую добрую репутациюRimma02 имеет самую добрую репутацию 3004
Отправить сообщение для Rimma02 с помощью ICQ
По умолчанию Re: Юмор

Молодцы родители! Одобрям ))))
Цитата:
Сообщение от maxoni
Жизнь коротка и нужно поступать не так как заведено, а сразу как хочется
Золотые слова! Получалось бы ещё так всегда ))))
А то так много чего хочется…..
Rimma02 вне форума  
Скажите "спасибо" за это сообщение
класс!
  Ответить с цитированием
Старый 22.12.2010, 15:57   #146
Давний друг
 
Аватар для KazachkaOx
 
Регистрация: 08.07.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщений: 1,054
KazachkaOx имеет так много, что может гордиться собойKazachkaOx имеет так много, что может гордиться собойKazachkaOx имеет так много, что может гордиться собойKazachkaOx имеет так много, что может гордиться собойKazachkaOx имеет так много, что может гордиться собойKazachkaOx имеет так много, что может гордиться собойKazachkaOx имеет так много, что может гордиться собойKazachkaOx имеет так много, что может гордиться собой 1092
По умолчанию Re: Юмор

maxoni,
+100!!! Я тоже что-то в последнее время постоянно "перепрыгиваю". :-))))


Цитата:
Сообщение от maxoni
- Считай, что я тебя уговорила...
А эту "коронную" фразу всем женщинам советую держать "под рукой" ВСЕГДА!!!! :-)))))
__________________
Не говори Богу, что у тебя есть проблема. Повернись к проблеме и скажи, что у тебя есть Бог!
KazachkaOx вне форума  
Скажите "спасибо" за это сообщение
класс!
  Ответить с цитированием
Старый 12.01.2011, 22:22   #147
Авторитетный знаток
 
Аватар для bob
 
Регистрация: 04.06.2008
Адрес: Sankt-Peterburg
Сообщений: 1,426
bob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутацию 2214
По умолчанию Re: Юмор

Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё
часами.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все
равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК
ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
закапывают.

говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется+

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
кофе, пролитого на ЖИВОТ!

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и
после.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((

- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

- Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

- Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

- Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое
зрение!!!!!!

- Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

- Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать
грудь.

- Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!


- Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой

- Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что
очень многих вокруг искусали бараны...

- картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

- За что ни возьмусь - везде приятно!

- Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........

простите, что я говорю, когда вы перебиваете...

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

- Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительнымиИ Тужьтесь!!!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

- Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.

- "Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу.

- Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
bob вне форума  
Скажите "спасибо" за это сообщение
класс!
  Ответить с цитированием
Старый 27.01.2011, 22:23   #148
Авторитетный знаток
 
Аватар для bob
 
Регистрация: 04.06.2008
Адрес: Sankt-Peterburg
Сообщений: 1,426
bob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутацию 2214
По умолчанию Re: Юмор

Была у одного парня игуана. Он ее любил, кормил, играл. Но однажды несмотря на любовь хозяина к животному, игуана укусила его за палец. Хозяин очень обиделся и перестал обращать на экзотическое животное внимание. Спустя несколько часов он заметил, что игуана постоянно ходит за ним и так жалостливо заглядывает в глаза, мол «Извини хозяин погорячилась, больше не буду…» Проснувшийся на следующий день первое что увидел парень была его игуана, как то очень грустно смотревшая на него. «Осознает свою вину»,-подумал хозяин. Игуана была прощена, но появилась другая проблема, рука за которую она его цапнула подозрительно распухла и раздулась. Подумав, что делать парень взял игуану подмышку и пошел к врачу. В конце концов выяснилось следущее: Игуаны принадлежащие такому виду, ядовиты. Только яд у них очень сабый и поэтому они сначала кусают жертву, а потом везде ползают за ней, выжидая когда же та помрет…
bob вне форума  
Скажите "спасибо" за это сообщение
класс!
  Ответить с цитированием
Старый 08.02.2011, 00:08   #149
Авторитетный знаток
 
Аватар для bob
 
Регистрация: 04.06.2008
Адрес: Sankt-Peterburg
Сообщений: 1,426
bob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутацию 2214
По умолчанию Re: Юмор

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
bob вне форума  
Скажите "спасибо" за это сообщение
класс!
  Ответить с цитированием
Старый 13.02.2011, 23:36   #150
Авторитетный знаток
 
Аватар для bob
 
Регистрация: 04.06.2008
Адрес: Sankt-Peterburg
Сообщений: 1,426
bob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутациюbob имеет самую добрую репутацию 2214
По умолчанию Re: Юмор

Помер мужик, и попал в рай. Вроде бы всё замечательно, климат мягкий, архитектура чудесная, везде музыка приятная звучит, прекрасное обслуживание... но как-то всё скучно и однообразно. И вот однажды видит он в "Райском вестике" рекламку горящих путёвок в ад. "А, была не была, еду!"
И поехал.
А там - афигеть. Казино, рестораны, попойки, бабы, тачки, веселуха с утра до ночи!
В общем, понравилось мужику. Вернулся он в рай, подождал недельку, и подал документы на смену ПМЖ.
Отпустили его.
И вот, приехав снова в ад, постучался он в дверь, выскочили черти, схватили его, и бросили жариться на сковородку.
Мужик, чувствуя, как жёппа начинает дымиться, испуганно кричит: "братцы, как же так, а рестораны, а бабы, а казино?"
А чёрт ему в ответ: "гражданин, не путайте туризм с иммиграцией".
bob вне форума  
Скажите "спасибо" за это сообщение
класс!
  Ответить с цитированием
Ответ

Закладки

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Юмор! Почему Печорин не любил княжну Мери? loss Кавказские Минеральные Воды Кавминводы 8 15.12.2008 00:57


Текущее время: 01:52. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Template-Modifications by TMS