|
|
14.02.2011, 00:11 | #151 | ||||||||||||||||||||||||
Авторитетный знаток
Регистрация: 04.06.2008
Адрес: Sankt-Peterburg
Сообщений: 1,426
2214
|
Re: Юмор
|
||||||||||||||||||||||||
|
26.08.2011, 11:50 | #153 | ||||||||||||||||||||||||
Авторитетный знаток
Регистрация: 04.06.2008
Адрес: Sankt-Peterburg
Сообщений: 1,426
2214
|
Re: Юмор
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! |
||||||||||||||||||||||||
|
05.09.2011, 10:10 | #154 | ||||||||||||||||||||||||
Мастер искрометного юмора
Регистрация: 08.11.2010
Сообщений: 536
1883
|
Re: Юмор
Еду по проспекту и ничего не понимаю: никто не сигналит, не обгоняет по встречке, не подрезает.. включаю радио, а оказывается все они на гей-параде!
__________________
Мадамы! По свединиям, наш новый историк - мужчина!" Рекомендую всем привести себя в порядок! |
||||||||||||||||||||||||
|
07.09.2011, 16:24 | #155 | ||||||||||||||||||||||||
Постоянный Гость
Регистрация: 28.10.2009
Сообщений: 289
1134
|
Re: Юмор
С просторов инета.
Не моё. Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, поставила на стол вложила начинку, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - пип, веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Лена! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне явно в отпуск пора...
__________________
"- Ваше политическое кредо? - Всегда! " ("12 стульев" ) |
||||||||||||||||||||||||
|
07.09.2011, 20:53 | #156 | ||||||||||||||||||||||||
Регистрация: 01.09.2002
Адрес: Железноводск
Сообщений: 5,051
1053
|
Re: Юмор
Цитата:
потом прочитал этот прикол дико )))) для пустого стакана из под воды посудомойку открывать )))
__________________
Для новичков форума: внизу каждой большой темы есть раздел "Похожие темы" - полезно иногда --------------- |
||||||||||||||||||||||||
|
07.09.2011, 23:39 | #157 | ||||||||||||||||||||||||
Золотое сердце и Огонёк форума
Регистрация: 02.04.2009
Сообщений: 1,577
1671
|
Re: Юмор
А мне не дико. С самой почти такое произошло. Остановились часы. Отнести в мастерскую в соседний подъезд все некогда было. Однажды все-таки зашла. Отдала часы. Попросила поменять батарейку. Мастер открыл заднюю крышку..... И стал на меня как-то странно смотреть.... Девушка, у вас часы механические.... Вам их завести просто надо.... Тогда я поняла, что надо отдыхать.... А лучше всего уйти совсем из школы.
|
||||||||||||||||||||||||
|
08.09.2011, 18:30 | #158 | ||||||||||||||||||||||||
Авторитетный знаток
Регистрация: 04.06.2008
Адрес: Sankt-Peterburg
Сообщений: 1,426
2214
|
Re: Юмор
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
- Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: "Презервативов захватите, закончились!" По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку ! Хочу аскорбинку !! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему: - Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку . Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала... (с) |
||||||||||||||||||||||||
|
09.09.2011, 01:14 | #160 | ||||||||||||||||||||||||
Предводитель
Регистрация: 30.07.2007
Адрес: Московия
Сообщений: 1,525
1342
|
Re: Юмор
Cегодня в курилке беседую с подругой, узнаю, что она собирается ехать в
санаторий в Гагры, я у нее спрашиваю и надолго ты едешь, а она, мечтательно закатив глаза, говорит: "На семнадцать НОЧЕЙ"..... .... лишь бы на здоровье........
__________________
|
||||||||||||||||||||||||
|
Закладки |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Юмор! Почему Печорин не любил княжну Мери? | loss | Кавказские Минеральные Воды Кавминводы | 8 | 15.12.2008 00:57 |