спасибо! смеялся )))

Объявление.Потерялся мальчик на самокате.Особые приметы:перекачанная левая нога.
Новый тариф"Кончай звездеть!"Каждая следующая секунда в два раза дороже предыдущей.
Извините,если уже былоhttp://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/sad.gif


(Сообщение отредактировал Katia 21 сен. 2009 11:37)

А я люблю старые анекдоты, сейчас многие из них переделывают, и они звучат немного иначе.
Но когда собирается застолье, почему-то, в порыве веселья, всё-таки на ум приходят именно анекдоты с бородой, и все снова смеются.
Любимый анекдот моей тети про кошку.
Она рассказывала его неподражаемо, с "Одесским" акцентом.
Одна кошка жалуется другой: "Двор того дома, не двор, а бардак. Два дня назад туда ходила, отымели как тварь, вчера ходила снова, представь себе, всё тоже самое. Сегодня я опять пойду."
Мой брат любит анекдоты про габровцев, один из них- Мальчик спрашивает бабушку:"Почему наши соседи постоянно едят мясо?" Она отвечает:"Потому,что им лень сажать помидоры!"

(Сообщение отредактировал Katia 22 сен. 2009 10:54)

Это был любимый старый анекдот моего папы.
Старичок на приёме у врача-****опатолога жалуется на возникшие проблемы.
- А сколько Вам лет?
-75!
-Ничего,дедушка, это нормально, для Вашего возраста...
Дедушка начинает спорить, - Нет, доктор, моему соседу 82 года, а он говорит, что никаких проблем у него нет!
-Откройте рот! Высуньте язык!Скажите - а! У вас прекрасный речевой аппарат! Не вижу, что может помешать Вам рассказывать то же самое. Идите и говорите!

Реальная история:
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверелиhttp://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/rock.gifИ Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот зараза",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и шлепнулась на паркет
*

irena, Спа-а-а-си-и-бо-о-о!!!! :padstol:

хороший, спокойный муж, другой бы мог сразу убить кукушку http://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif http://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif http://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif

Муж открывает дверь, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле. Муж: -Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?
Жена:- На фиг надо, я за гитарой!!!

а кукушка на часасх всю ночь через каждый час кукует?
надо просыпаться и счетать?