В маршрутку входят два грузина. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет десяти, русский. Смотрит на них и говорит:
- Дэнги давай, да?
Грузины обалдело молчат.
- Дэнги давай, ну... -
не унимается пацан. Один грузин, протягивая деньги:
- Малчик, откуда так хорошо грузинский знаешь?

Встретились два приятеля.
- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на Щасьтье!

Проходит собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит:
“А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец”…

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...

В купе к одинокому пассажиру заходит обалденная красотка. Он к ней и так, и так – ничего не выходит. Коньяк пить отказывается, на вопросы отвечает односложно… Мужик : «Может, в картишки сыграем?» -«Не хочется. Слушайте, а давайте в «Ух, ты!» сыграем!» - «А как это?» - «Игра совсем простая и довольно интересная. Закройте-ка глаза…» Мужик закрыл. – «А теперь откройте!» Мужик открывает глаза – попутчица уже сидит без кофточки. Мужик: « Ух,ты!» -«А теперь снова закройте... Можно открывать!» Мужик открывает глаза – девушка уже без лифчика. –«Ух, ты!» - «А сейчас я закрою глаза!» Ну, мужик быстро всё с себя скинул, сидит в одних трусах: «Можете открыть глаза!» Девушка восхищённо: «Ух, ты! А теперь ваша очередь!» Мужик, захлёбываясь слюной, крепко зажмуривает глаза, ждёт минуту, другую, третью – тишина. Открывает глаза – ни девушки, ни чемодана, ни одежды. А поезд приближается к станции, и надо бы выходить, а он в одних трусах… Вдруг видит – мимо его купе идёт на выход индийская делегация. Ну, он быстро накинул на себя простыню, будто сари, и пристроился скромненько в хвост делегации. Последний член делегации оборачивается и спрашивает: «Чего, мужик, тоже в «Ух, ты!» играл?»

Мужик умер и попал к Богу. Тот его спрашивает: "Ты куда хочешь в ад или в рай?" Мужик: "Ну не знаю... а посмотреть можно?" Бог ведет его в рай. Там светит солнышко, птички поют, все улыбаются. Потом ведет его в ад. Подходят в большому дому, входят в него. Перед ними длиннющий корридор. С двух сторон множество дверей. Бог открывает первую, там еды какой только захочешь. Открывает вторую - там спиртного всякого реки льются, пей не хочу. Открывает третью - там красавицы на любой вкус. Открывает четвертую - там оружие разное. Пятая дверь - автомобили, любые - бери катайся. Шестая дверь - компьютеры, мобильники - пользуйся! Мужик ошалел, спрашивает: "А что - этим можно пользоваться?" Бог: "Конечно в любое время берешь что душе угодно, и твори что хочешь!" Мужик: "Да пожалуй тут останусь". И тут замечает малюсенькую дверцу внизу. он к Богу: "А там что?" Бог: "Ну тебе лучше не смотреть - тяжело". Мужик: "Нет - я хочу!!!". Бог открывает эту маленькую дверцу, а за ней - котлы кипят, черти с вилами души людей в котлах топят, в общем - ужас!!! Мужик перепугался, спрашивает: "Это что такое? Почему ты сразу ее не открыл?" Бог: "Потому что тебе оно не нужно. Это для верующих. Ну им надо, сам понимаешь".

(Сообщение отредактировал Maylili 19 июля 2007 15:58)

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир,
и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик
в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу -
а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит -
цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом
цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то.
Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."

gor ,
:biggrin::biggrin:- отчно наш турист.

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

туговато у них не только с воображением но и со смекалкой.

запереть туда еще одного туриста и поставить камеру наблюдения http://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif

Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки «Тоёта», нас 8 человек, за рулём хозяин «тоёты»— кавказец, он же экскурсовод.А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки «Тойота» и телефон. Нас на бешенной скорости догоняет «Мерс»— за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.:
-Здравствуй, дарагой!
-Здравствуй!
-Машин продаёшь?
-Прадаю!
-Почём?
-8 000 долларов.
-Э, зачем так дорого?
-Э, она почти новый!
-Э, какой новый, тыже лудей катаешь… Давай за 7500 прямо щас возьму?
-Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
-Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике…
-Нэ, позвони вечером!
-Какой позвони, я телефон нэ запомню!
-Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
-Да.
-Я его сосед.
-Так ты брат Нурика?
-Да.
-Ладно, вэчером заеду.
«Мерс» растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:
-Всё равно сэгодня сделка нэ оформить— в ГАИ выходной