|
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. |
ржали всем офисом http://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif
|
По объявлению на работу явилось "чудное мгновение".
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока не прозвучал вопрос: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу. |
Мужик собирается ехать в отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник.
Один из друзей его спрашивает: — А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы? — Нет. Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья: — Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит! Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: "Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?" |
Слепенький Иван Иваныч по ошибке прибрел в баню в женский день и просит:
- Бабоньки, дозвольте помыться, все равно я ничего не вижу! Решили бабы: - Шут с ним, пусть моется! В бане одна баба сунула ему мочалку: - Иван Иваныч, потри-ка мне спинку! Трет он трет и вдруг баба вскликивает: - Иван Иваныч! Да ты меня никак е@ешь?! Иван Иваныч испуганно хватается за причинное место: - Ой, и правда!!! А я-то и не вижу!!! |
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу! Чеpез 10 метpов: - Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки". - Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью! Купил, пpинес домой, посмотpел: - Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: - Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду! Hабpал в pот и... сглотнул. - Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил! |
Блондинка заходит в рыбный ресторан, садиться за столик. К ней подходит официант: "Что заказывать будете?"
Блондинка: "Принесите мне пожалуйста рыбу-баклажан" Официант: "Простите, но у нас нет такой рыбы" Блондинка: "Как нетhttp://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/rock.gif Вы чтоhttp://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/rock.gif Я хочу рыбу-баклажан!!! Позовите мне администратора!" Приходит администратор: "Добрый день. У вас какие-то проблеммы?" Блондинка: "Да, я хочу рыбу-баклажан, а мне говорят, что такой рыбы нет." Администратор, разводя руками:"Простите, но такой рыбы действительно нет. Может что-то другое закажите? Я могу позвать нашего шеф-повара, он Вам поможет сделать выбор". Уходит. Приходит шеф-повар: "Добрый день. Чем могу помочь?" Блондинка, выходя из себя:"Я хочу рыбу-баклажан, а мне отвечают, что ее нет!!!!!" Повар: "Простите, но такой рыбы действительно не существует! Я работаю уже 35 лет и точно могу Вам сказать, что такой рыбы не существует в природе!" Блондинка, приходя в ярость: "Нет, ну что - я по Вашему дураhttp://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/rock.gif? Значит, баклажановая икра есть, а рыбы баклажан нетуhttp://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/rock.gifИ" |
Босс спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет! - Так он на почту ушёл, сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он ещё для этого трёхлитровую канистру взял! |
<она> а почему ты не отвечаешь?
<он> как бы тебе это объяснить... <он> видишь ли.. сегодня понедельник и впринципе все работают.. так вот, у некоторых график загрузки плотнее, чем у остальных, поэтому они не могут отвечать на каждое сообщение, тк это начинает отвлекать и сбивать смысли, а это может быть весьма критично, когда идет важный процесс.. <она> не поняла.. <он> Отъе.....сь! |
В маршрутку входят два грузина. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет десяти, русский. Смотрит на них и говорит:
- Дэнги давай, да? Грузины обалдело молчат. - Дэнги давай, ну... - не унимается пацан. Один грузин, протягивая деньги: - Малчик, откуда так хорошо грузинский знаешь? |
Встретились два приятеля.
- Ты где вчера был? - На свадьбе. - А что у тебя с лицом? - Разбили на Щасьтье! |
Проходит собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит:
“А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец”… |
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал... |
В купе к одинокому пассажиру заходит обалденная красотка. Он к ней и так, и так – ничего не выходит. Коньяк пить отказывается, на вопросы отвечает односложно… Мужик : «Может, в картишки сыграем?» -«Не хочется. Слушайте, а давайте в «Ух, ты!» сыграем!» - «А как это?» - «Игра совсем простая и довольно интересная. Закройте-ка глаза…» Мужик закрыл. – «А теперь откройте!» Мужик открывает глаза – попутчица уже сидит без кофточки. Мужик: « Ух,ты!» -«А теперь снова закройте... Можно открывать!» Мужик открывает глаза – девушка уже без лифчика. –«Ух, ты!» - «А сейчас я закрою глаза!» Ну, мужик быстро всё с себя скинул, сидит в одних трусах: «Можете открыть глаза!» Девушка восхищённо: «Ух, ты! А теперь ваша очередь!» Мужик, захлёбываясь слюной, крепко зажмуривает глаза, ждёт минуту, другую, третью – тишина. Открывает глаза – ни девушки, ни чемодана, ни одежды. А поезд приближается к станции, и надо бы выходить, а он в одних трусах… Вдруг видит – мимо его купе идёт на выход индийская делегация. Ну, он быстро накинул на себя простыню, будто сари, и пристроился скромненько в хвост делегации. Последний член делегации оборачивается и спрашивает: «Чего, мужик, тоже в «Ух, ты!» играл?»
|
Мужик умер и попал к Богу. Тот его спрашивает: "Ты куда хочешь в ад или в рай?" Мужик: "Ну не знаю... а посмотреть можно?" Бог ведет его в рай. Там светит солнышко, птички поют, все улыбаются. Потом ведет его в ад. Подходят в большому дому, входят в него. Перед ними длиннющий корридор. С двух сторон множество дверей. Бог открывает первую, там еды какой только захочешь. Открывает вторую - там спиртного всякого реки льются, пей не хочу. Открывает третью - там красавицы на любой вкус. Открывает четвертую - там оружие разное. Пятая дверь - автомобили, любые - бери катайся. Шестая дверь - компьютеры, мобильники - пользуйся! Мужик ошалел, спрашивает: "А что - этим можно пользоваться?" Бог: "Конечно в любое время берешь что душе угодно, и твори что хочешь!" Мужик: "Да пожалуй тут останусь". И тут замечает малюсенькую дверцу внизу. он к Богу: "А там что?" Бог: "Ну тебе лучше не смотреть - тяжело". Мужик: "Нет - я хочу!!!". Бог открывает эту маленькую дверцу, а за ней - котлы кипят, черти с вилами души людей в котлах топят, в общем - ужас!!! Мужик перепугался, спрашивает: "Это что такое? Почему ты сразу ее не открыл?" Бог: "Потому что тебе оно не нужно. Это для верующих. Ну им надо, сам понимаешь".
(Сообщение отредактировал Maylili 19 июля 2007 15:58) |
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир,
и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: "Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали." |
gor ,
:biggrin::biggrin:- отчно наш турист. |
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
туговато у них не только с воображением но и со смекалкой. запереть туда еще одного туриста и поставить камеру наблюдения http://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif |
Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки «Тоёта», нас 8 человек, за рулём хозяин «тоёты»— кавказец, он же экскурсовод.А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки «Тойота» и телефон. Нас на бешенной скорости догоняет «Мерс»— за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.:
-Здравствуй, дарагой! -Здравствуй! -Машин продаёшь? -Прадаю! -Почём? -8 000 долларов. -Э, зачем так дорого? -Э, она почти новый! -Э, какой новый, тыже лудей катаешь… Давай за 7500 прямо щас возьму? -Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже. -Ладно, 7 800! Пауза, наш водитель задумался, мы в панике… -Нэ, позвони вечером! -Какой позвони, я телефон нэ запомню! -Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные? -Да. -Я его сосед. -Так ты брат Нурика? -Да. -Ладно, вэчером заеду. «Мерс» растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос: -Всё равно сэгодня сделка нэ оформить— в ГАИ выходной |
Класс!!!http://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif:):) Это анекдот или история из жизни?http://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif
|
Maylili не знаю, но очень правдоподобно. http://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif
|
Цитаты из школьных сочинений:
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми |
-Реальное сочинение по "Му-му" целиком!!!
Он шел, ее нашел, а она не захотела, чтоб он ее держал, и он ее утопил. -Моя семья очень любит собирать грибы. Мы приглашаем к себе друзей и жарим их со сметаной. -Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. -Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. -Папа Карло вырубил Буратино. -На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. -И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! -Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. -Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. -По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... |
Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Папа Карло вырубил Буратино. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. В комнате громко тикали солнечные часы. Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихо творение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. На стене висели фрукты с изображением натюрморта. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. А на груди у него была белая мошонка. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... По площади чеканя шаг, прошли танки. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. ....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из сочинения: Живописца поразила поза её лица. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу. Полковник танцевал с дочерью мензурку. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. |
Нашел в сети, лажа или быль судить вам:
Жил себе в Крыму, в Судаке 14-летний Саша К. Был он рыжим, маленьким и смелым (прямо Шура Балаганов из "Золотого теленка"). Однажды Саша нашел на свалке почти новый, но помятый большой бидон, в котором с молокозаводов развозят обычно молоко и сметану. Помыл, почистил, поставил на ручную тачку-тележку и приехал к себе на огород. Накопал земли, развел водой, чуть добавил куриного помета и капнул немного йода. Получилась вполне приличная "лечебная грязь из города Саки", что от Судака находится за пару сотен километров. Далее набрал кучу пустых двухлитровых бутылок из-под сакской минеральной воды (очень тонкая деталь!). Нашел юного компьютерщика, который изготовил крохотную памятку-сертификат: "лечебная грязь из города Саки, состав такой-то, обладает удивительным свойством омолаживать организм, лечить от импотенции, бесплодия, ревматизма и иных болезней...". Грязь повез в Планерское. На автобусе с приятелем. Сам втащил тачку с бидоном, а товарищ большой мешок с пустыми пластиковыми бутылками. Приехав, отыскали пляж нудистов. Перед пляжем в несколько бутылок через воронку влили жижу-грязь... и смело шагнули на пляж. Поскольку они оба надели белые халаты и причислили себя к медицинскому обслуживающему персоналу, то их никто не прогнал, а напротив - отнеслись с полным пониманием. Одна бутылка с грязью шла по пять гривен (по тогдашнему курсу - около двух долларов США). В первый день продали полбидона. Отвозить грязь, оставшуюся в бидоне, не стали, а запрятали недалеко от нудистского пляжа. И если в первый день ***** "негров" на пляже было около тридцати процентов, то на следующий день в грязи щеголял чуть ли ни весь пляж... так как она уже кому-то успела помочь почувствовать себя лучше. Брали некоторые и впрок, дабы намазать своих родных и близких где-то в Москве или Санкт-Петербурге. Последнюю порцию грязи Сашка продал оптом одной сотруднице-массажистке из военного санатория вместе с бидоном за пятьдесят гривен. На вполне уместный вопрос "Откуда грязь?" - Саша рассказал легенду: "Да мои родители решили открыть частный массажный салон с применением сакской лечебной грязи, грязь выписали, пришла, а документы пока еще не зарегистрированы в исполкоме... Волокитят, гады, вот и решили пока эту порцию грязи продать. На следующей неделе опять пару бидонов должно прийти". "Ты это... имей меня в виду, если что", - попросила массажистка из санатория. "Буду иметь!" - пообещал веселый Сашка. |
Умирает менеджер туристического агентства и попадает на небо. Перед воротами преисподней встречает его апостол Петр и говорит:
- Ты был хорошим человеком и хорошим менеджером, за это Господь решил предоставить тебе возможность выбора. Сходи в Ад и в Рай и реши, где останешься. Менеджер попадает в Ад, а там - веселье: вино льется рекой, трубадуры, девочки и etc. "Круто!" - подумал менеджер и отправился посмотреть на Рай. А там - тишь, гладь и *божья благодать. Очень скучным показался менеджеру *такой Рай. Возвращается он опять к Петру. - Ну, что ты выбрал, менеджер? - спрашивает его апостол. - Хочу в Ад! - Хорошо, твое желание - воля Господа. И тут же перед менеджером разверзлись ворота Ада, и видит он котлы, кипящие с лавой, мучеников, изнывающих в железных оковах... Как же так? - взмолился умерший, - ведь только что здесь было все по другом!!! - Э-э-э-э, дружок, - говорит ему * апостол Петр, - а ты не путай, обычный тур с рекламным. |
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит
Боинг-747". - Ну, Шарик! Ну, охотничек! Новые фотоаппараты KODAK специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа Пей Пепси-лайт - выиграй “Глазастый“. Пей горiлку - выиграй “Горбатый“. - Хороший рекламный агент может все что угодно продать. - Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш? - Очень просто. Даем рекламу: “Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!“. Надпись на упаковке: “НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!! При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал.“ Фирма «Самсунг электроникс» приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить. |
Классные анекдоты,подняли настроение!
|
Нашим красавицам, в честь наступающего праздника!
-------------------------------------------------------------------- Было мне лет 15. Переходный возраст и все "прелести" с ним связанные - прыщи, комплексы по поводу внешности и т.д. Вечер после трудового дня. Батя вперился в телевизор, мама что-то шьет или вяжет, я сижу перед зеркалом и ноюсь из-за своего огромадного, как мне тогда казалось, носа. Я: - А-а-а-а-а... у меня нос большой!!! Как же я жить-то теперь буду с ТАКИМ носом?!! Да на меня ни один парень не посмотрит... а-а-а-а-а... Мама: - Успокойся, дочка, нормальный у тебя носик, вот пройдет переходный возраст - он у тебя еще меньше станет. Я:- Ну да-а-а-а-а, меньше, небось еще БОЛЬШЕ станет а-а-а-а-а-а... Тут маман не выдерживает и пихает папу локтем, мол поддержи дочурку добрым словом. Папан с трудом отрывается от ТВ и как-то одновременно и удивленно и бодро возмущается: - Да ты что, дочк!!!(затем крутит пальцем у виска)- куда уж больше-то? P.S. После такого "подбадривания" у меня пропала львиная доля комплексов, как ни странно. ----------------------------------------------------------------- (с) неизвестен |
Реальная история:
Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где происходит действие. Один из дней домашней хозяйки. Запланирована генеральная уборка, глажка и т.п., кроме того, маленький ребенок, который норовит то ведро опрокинуть, то еще какую гадость сделать. Короче, взмыленная и заведенная я как спасение воспринимаю приход мужа, спихиваю ему дите и забираюсь в ванную. Минуты блаженства длились недолго - вспоминаю, что молоко кончилось, а кашу малышу варить надо. Порошковые каши я не уважаю. До закрытия магазинов полчаса. Зову мужа, он с ребенком ушел к друзьям (из добрых побуждений, мол, я спокойно расслаблюсь). Что делать? Я пулей вылетаю из ванной, кое-как сушу волосы феном, натягиваю на себя что под руку попало, и в магазин. Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках, сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают разговор (по-русски, между прочим). Сначала вроде ничего, про своих друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться тем, что можно вот просто так во весь голос говорить что угодно, а понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том, какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что, как пример, начали они меня обсуждать. Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня зачуханой немчуриной, я развернулась и рявкнула : "Захлопните свои поганые пасти, овцы безмозглые!" Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом русском сказал - "Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми быть." Представляете - МИЛЫМИ!!! После этого никто из нас больше слова не произнес. |
Maylili , это уже было на этом форуме http://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif http://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif http://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif
|
Повядшая мимоза, Поникшие тюльпаны,
Уставшие мужчины Столпились, как бараны И мнут в руках подарки и комкают обёртки И думают: Когда же.. возьмут подарки тётки! А ведь ещё - вот @опа.... И речь толкать придеться! а может, чмокать в щеку... Ну вот, сейчас начнеться! И не вдамёк беднягам! Что тёткам тоже гадко.. Кому он, нафиг нужен, Восьмое это Марта? |
1967 ДаИ сорри)))) не увидела значит)))
|
К наступающему летнему сезону польские журналисты подготовились весьма своеобразно. Они побывали в офисах наиболее известных турагентств и выяснили, какие жалобы поступают от туристов, возвратившихся из поездки. Самые неожиданные претензии были опубликованы на страницах польских изданий.
Так, в одном из агентств клиентка потребовала компенсацию за испорченный отдых, потому что, когда она летела в Марокко, кто-то из пассажиров самолета "открыл окно", в результате чего она простудилась. Клиенты также жалуются на отсутствие блюд из свинины в мусульманских странах, возмущаются, что им не приносят "Кока-Колу" в ресторанах национальной кухни, а один турист в течение полутора лет писал жалобы на отель и требовал компенсации за дискомфорт из-за того, что ему достался пульт дистанционного управления телевизором с потертыми кнопками. Некая молодая пара, вернувшись из Турции, предъявила претензии туроператору по поводу того, что на пляже Клеопатры песок оказался непригодным для того, чтобы слепить из него бабу. А одна дама подала письменную жалобу с требованием компенсации из-за того, что ее дочь забеременела во время отдыха в Тунисе. Когда ее спросили, в чем вина туристического офиса, она ответила, что беременность наступила, потому что ее дочь купалась в бассейне отеля, в воде которого плавали живые сперматозоиды. |
|
1967,
Цитата:
http://gotokmv.ru/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif |
После таких заявлений иностранных туристов, начинаешь радоваться тому, что живешь в России))))
|
SergeSystem, не правда!!!!!!!!! мы в вас не видим живых.... сперматозоидов.... мы совсем другое в вас видим! Честно!
|
Golubushka,
Цитата:
Цитата:
|
| Текущее время: 02:43. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot